Totally pissed off.

So schön heute Nacht auch war..nachdem ich den ganzen Tag so mehr oder weniger vor mich hingammelte, raffte ich mich dann um vier auf um mich wenigstens etwas herzurichten für das anstehende Probetraining um fünf. Und was sah ich als ich in Spiegel blickte? Nein, nicht nur mein fettes, ekelhaftes Ebenbild. Einen mega FETTEN roten Fleck an meinem Hals. Meine Augen weiteten sich vor Wut.
Ich konnte es einfach nicht fassen. So schön beissen und küssen am Hals auch ist, ich glaube ich habe mindestens 7 oder 8 mal gesagt, wie sehr ich Knutschflecken verabscheue und wenn er mich doch am Hals küssen oder was auch immer will gefälligst aufpassen soll.
Nachdem ich 3 verschiedene MakUps, Abdeckstifte und Puder probiert hatte und keins, wirklich keins, auch in Kombination nicht, irgendwie geholfen hat, war mir klar das ich SO nicht mit den anderen trainieren gehen konnte. Ich war kurz davor auszurasten. Wie oft soll ich mich eigentlich wiederholen?! Ich hasse sowas einfach nur. Pure Ignoranz. Ich bin richtig richtig sauer.
Und jetzt gerade schreibt er mir wie toll es doch war, und dass die drei (er, Josh und Mason) Montag direkt wieder hingehen. Auf die Frage was er denn gesagt hätte wieso ich nicht da bin kam nur- hat keiner nach gefragt. Milo sagte dann ich würde wohl lieber nächste Woche gehen. Einfach nur ganz kurze, abgehackte Antworten auf meine Fragen obwohl er wohl gemerkt hat dass ich wütend war oder auch ein wenig pissig weil ich wegen ihm nicht mitkonnte. Ich bin schrecklich..wie eine Furie. O.o Ich bekomme gerade Angst vor mir selbst..
Ich könnte mich so sehr aufregen! Oder reagiere ich gerade über? Ich weiss es nicht, ich weiss nur dass ich heute irgendwie jeden hasse weil mir einfach JEDER auf den Sack geht.
Heute Mittag hatte ich Backofen Kroketten.. Johnny sitzt mit mir auf der Couch während ich esse, grinst mich dumm an und meint: >>Habe deinen Blog gelesen. Total kranke scheisse. Schreibste da gleich rein, dass du wieder ne Fressattacke hattest?<<
WAS zur Hölle fällt ihm eigentlich ein? Wenn ich daran denke und an Milos mieses Verhalten werde ich so wütend, dass ich schon wieder depressiv und traurig werde.
Immerhin ist das gute, dass ich wenn ich wütend bin oder traurig kaum Essen in mich rein bekomme.
Tut mir leid, aber ich bin noch immer total emotional aufgewühlt und steiger mich immer total in solche Sachen rein. Hoffe ihr habt Verständnis.

Barefoot.

Schneller Nachtrag zu gestern, da ich erst um vier Uhr zuhause war und totmüde ins Bett gefallen bin.
Gewicht gestern: 71,o. :)
Habe mich essenstechnisch sehr gut gehalten. Morgens eine Banane, Mittags gemischten Salat mit ein paar Croutons (ohne Käse, etc.) und Essig-Öl Dressing, nachmittags etwas Knäcke und abends hat Casy uns zum Essen eingeladen, da habe ich nochmal einen Ceasar Salad gegessen. Ohne Bacon. Danach war mir so schlecht und ich habe mich richtig überfressen gefühlt. Hätte mich am liebsten übergeben so ekelhaft fühlte ich mich. Laut fddb war ich 23 cal über meinem Limit. Aber es fühlte sich nach viel mehr an.
Das war es soweit essenstechnisch. Ich fühlte mich einfach nur sehr, sehr dick. :(
Und dann muss ich euch noch etwas wirklich schönes erzählen. Nach dem Essen sind Milo und ich noch mit zu Casy und Wyatt und haben Silent Hill geguckt. (Komme bis jetzt nicht auf den Film klar, sehr verstörend.)
Um halb eins hat Milo mich dann nach Hause gefahren. Ich hatte richtig miese Laune wegen dem Essen. Habe mich kurz verabschiedet und bin hoch in meine Wohnung. Meine Füße taten so weh von den engen Schuhen. Dann rief er mich nochmal an- ich hatte noch sein Portmoinee. Also ging ich (Barfuß) noch mal runter und gab es ihm. Es war heute nacht sehr warm und windig. Und man hörte die ganze Zeit Donnergrollen und Blitze zuckten ab und zu über den Himmel. Dann stand ich 2 Meter von ihm und schaute ihn an bis er sagte: >>Ich würde echt noch gerne was mit dir machen.<< Für etwa 1osek habe ich überlegt, dann die Haustür zugezogen und in sein Auto gesetzt. >>Und wo geht es jetzt hin?<< Wollte ich wissen. >>Überraschung.<< Wir fuhren an einen Platz an dem ich sehr oft mit meiner ehemaligen besten Freundin sehr oft war als wir noch 14 waren. Ein altes sehr großes Truppenübungsgelände, was aber seit Jahren nicht mehr benutzt wird. Es regnete mittlerweile wie aus Strömen und es war sehr windig. Milo: >>Ich dachte wir könnten eigentlich ne runde gehen.<< Ich: >>Warum machen wir es dann nicht einfach?<< Kurzerhand zog ich meinen Bolero aus und hatte nurnoch das türkise Cocktail Kleid und meine Seidenstrumpfhose an.
Ich stieg aus und es war wirklich noch sehr warm, trotz Regen. Es fühlte sich einfach toll an, barfuß über die nassen Wege zu laufen. Wie in einem Traum. Der Regen ließ nach bis er schließlich aufhörte. Aber es war sehr windig. Und trotzdem irgendwie noch warm. Wir gingen ca 1 oder 2km, dann drehten wir um. Auf einmal zog Milo mich an meiner Hand zu sich und küsste mich. Ich glaube es war so ziemlich einer der schönsten Küsse die ich hatte. Barfuß, meine Haare wehten im Wind, es war dunkel und nur die Blitze erhellten den Himmel alle paar Minuten.
Ich weiss nicht wie lange wir da standen. Um vier Uhr lag ich jedenfalls in meinem Bett.
Und auf der Rückfahrt und beim einschlafen konnte ich mal wieder ans nichts anderes denken..als daran, wie fett mich der Salat jetzt wohl gemacht hat.
Wieso kann ich nicht einfach mal das Leben geniessen?

Run.

Bin gerade erst nach Hause und ausnahmsweise mal müde. Deswegen den heutigen Tag nur im Schnelldurchlauf.
Bin glücklicher weise wieder unter 12oo geblieben. Was mich nicht so glücklich gemacht hat war mein Gewicht. 1oog mehr als gestern. Woher kommt das? Ich war so tapfer und habe sogar Sport gemacht. Zum kotzen. Das regt mich richtig auf. Ich weiss, es ist vielleicht übertrieben sich wegen solchen Schwankungen den Kopf zu zerbrechen aber ich hatte deswegen den ganzen Tag schlechte Laune.
Immerhin war ich wieder eine halbe Stunde mit Milo und Josh joggen. Ich habe sogar besser mitgehalten als erwartet, aber hatte die ganze Zeit Seitenstechen, Atemprobleme und meine Beine fühlten sich einfach an wie blei. Furchtbar. Früher war ich eine Zeit lang im Marathon Club..da hat sich das laufen immer so befreiend angefühlt, fast so wie fliegen. Aber auch nur fast. Heute kam ich mir eher vor wie eine rollende Tonne.
Am Samstag gehts wieder joggen, und Freitag Probetraining im anderen Fitnessstudio. Morgen abend bin ich zum essen eingeladen. Ich denke ich werde Tomatensuppe nehmen. Die ist in dem Café sehr gut. Und Kalorienarm.
Desweiteren habe ich seit gestern ziemlich übele Magenkrämpfe und Durchfall. Naja letztes finde ich ja eigentlich gut, auch wenn es echt mies ist ständig zum Klo zu rennen und.. aber immerhin Gewichtsverlust. Jedoch sind die Schmerzen teilweise unaushaltbar. Aber wenn das der Preis für ein geringeres Gewicht ist-ich nehme es gern in Kauf. Genauso wie meine schwindende Kondition und diese Kraftlosigkeit.
Hoffentlich sind es morgen wieder weniger auf der Waage.
Aber ich bin wirklich stolz auf mich. Ich war später noch mit Milo, Casy, Wyatt und Tom (alles drei Freunde von Milo, mit Casy bin ich mittlerweile auch sehr sehr gut befreundet) bei Mc Donalds. Alle anderen aßen Menüs, ich trank einen Latte Macciato mit fettarmer Milch. Und es kamen keine nervigen Kommentare. Casy meinte auf dem Parkplatz draußen zu mir: >>Ann, dein Bauch sieht irgendwie viel flacher aus.<< Danke Casy, danke. Das ermutigt mich so, weiter zu machen.
Mir schwirren noch so viele Dinge im Kopf rum, die ich gerne aufschreiben möchte, aber es ist schon sehr spät und morgen muss ich um 7am aufstehen.
Ich wünsche allen eine erholsame Nacht.
PS.: So sollen meine Haare übrigens auch mal aussehen. Nur vllt 2 Töne dunkeler und unten drunter ein paar braune Strähnen, alá Avril Lavigne, wie sie früher aussah.




 

Problems..

Mein heutiger Tag war eigentlich von guter Laune geprägt, weil mir meine Waage heute 71,4kg anzeigte. Ich weiss, das ist unglaublich fett und mein Körperfettanteil liegt auch bei gigantischn 3o,4%, aber ich habe immerhin wieder 7oog runter! Morgens las ich viel und rauchte eine nach der anderen um mich vom Hunger abzulenken. Was heisst morgens..ich bin um halb eins aufgestanden und habe mich so vorm lernen gedrückt. Ich muss echt mal reinhauen mit meinem Fernstudium. Morgen ganz bestimmt! Mindestens 1o Seiten durcharbeiten. Auch heute bin ich wieder unter 12ookcal geblieben wobei ich dann später ( ca 4pm)nach zahlreichen Kippen absolut keinen Apettit mehr hatte wahllos etwas in mich rein stopfte. Was heisst wahllos. Natürlich habe ich die Kalorien gezählt, aber halt das was in meiner Nähe war, weil ich Angst habe so spät abends noch etwas zu essen. Lieber früher als zu spät.
Zwischendurch war ich mit meinem Drahtesel einkaufen, da meine Celica mit kaputten Bremsen in der Halle steht..
Aber nur gesunde Sachen mit wenig Kalorien. Zitronen-Buttermilch, Light-Pudding (o,1% Fett), Smoothies, Bananen, Äpfel, Knäckebrot. Und eine Dose Red Bull (natürlich sugarfree) musste auch sein.
Später hatte ich Probetraining in einem Fitnessstudio mit Milo (bekannt aus den letzten beiden Posts als ´er´)  und Josh, einem Kollgen von Milo mit dem ich mich auch schon angefreundet hatte. Ich fühlte mich selten so beobachtet und Fett wie heute. Die Leute haben bestimmt gedacht- die hat´s ja echt nötig.
Ganz toll. Beim Training auf gewissen Geräten ist dann auch noch meine weisse Sporthose hochgerutscht und man konnte die Narben auf meinem Oberschenkel sehen. Ganz toll. Die auf meinem Handgelenk kennt ja mittlerweile fast jeder.. müsste sie zumindest, so auffällig wie sie ist. Diese eine große Fette Narbe, entstanden aus vielen kleinen. Aber nie sagt jemand was. Manchmal würde ich es mir wirklich wünschen..
Ob wir uns wirklich für dieses Fitnessstudio entscheiden, steht noch aus, da wir erst noch ein anderes ausprobieren wollen.
Vor anderen Leuten tun Milo und ich übrigens so, als ob nichts wäre. Ich habe ihm gesagt, dass ich noch Zeit brauche. Ich bin sowieso ein ziemlich bindunsphobischer Typ und ich will, dass er mich erst besser kennen lernt. (Wir kennen uns seit Mitte Mai) Ich sollte erst mit meinem eigenen Leben klar kommen, bevor ich einen anderen Menschen daran teilhaben lasse. Oder wie seht ihr das?
Und der dritte Grund ist..ich wohne noch bei meinem Ex Johnny. Jetzt seid ihr bestimmt total geschockt. Wir sind seit Januar nicht mehr zusammen, aber ich habe erst zum 1.8. eine neue Wohnung mit einer WG Partnerin gefunden, alleine könnte ich mir das niemals leisten. Vorallem nicht ohne Ausbildung.
Der Post ist jetzt ziemlich lang geworden, dabei ist mein Kopf noch so voll und ich fühle mich trotzdem leer.
Zum Abschluss noch ein Foto von meinen neuen Schuhen, die heute gekommen sind (immerhin setzt Fett nicht an den Füßen an):

Just frustrating

Wie immer begann mein Tag mit dem täglichen Weg zum Klo und dann auf die Waage, welche meine Stimmung für den restlichen Tag bestimmt. Immerhin: 72,1. Das heisst 4oog weniger als gestern. Juhu. Naja, ich bin unheimlich fett. Mein BMI beträgt 24,1. FETT. Ekelhaft. Aber hauptsache weniger als am Tag zuvor.
Aber ich mache ja etwas dagegen. Step by step. Es wird nicht von heute auf morgen klappen, aber ich werde alles geben, für diesen Traum.
Gestern abend war ich wieder bei ihm. Auf das was so passiert ist gehe ich nicht näher ein. Aber ich habe ihn zum ersten mal oben ohne gesehen. Und ich war einfach nur geschockt wie dünn er ist. Ich behielt natürlich alles an, sonst würde er sehen wie ekelhaft mein Körper doch aussieht. Als er mich dann nach Hause gefahren hat, habe ich ihn nach seinem Gewicht gefragt. Ich glaub ich war lange nicht mehr so getroffen wie in diesem Moment. 59,2. Fuck..fuck dachte ich mir da nur. Er wiegt tatsächlich 13 kg weniger als ich. Ich fühle mich seitdem so unglaublich schlecht. Ich kann nicht mit jemandem zusammen sein, der so viel weniger wiegt als ich. Ich fühle mich einfach nur grausam dabei. Und wie kann er mich nur mögen? Ich verstehe das nicht. Er sieht zudem auch nicht schlecht aus und könnte eine andere haben, die viel schlanker ist als ich.
Ich war schon immer unzufrieden mit mir und meinem Gewicht. Aber seit gestern abend ist es extrem.
Da ich schon fast jede erdenkliche Diät probierte hatte und jedesmal nach FA und den Jojo mehr auf den Rippen hatte als vorher, habe ich wirklich Angst, dass es wieder so sein wird. Deswegen versuche ich zumindest am Anfang zwischen 1ooo-12ookcal zu bleiben.  Ist mir gestern und heute gut gelungen.
Gestern knapp 1ooo und heute knapp 12oo.
Heute hatte ich wirklich kaum Hunger. War einfach nur ein tolles Gefühl, so leer zu sein. Aber ich musste ja irgendwie auf meine Kalorienzahl kommen und aß so gefrorene Kinderriegel und 2 Bananen. Nicht grade der gesündeste Weg um abzunehmen, aber so beuge ich wenigstens FA vor. Gerade habe ich noch eine handvoll Baby-Möhren gegessen. Es fühlt sich toll an, nicht mehr so vollgefressen zu sein wie üblich.
Heute abend hatte ich ein Vorstellungsgespräch im Sonnenstudio (Nebenjob) und sie waren recht begeistert von mir, wieso auch immer. Immerhin habe ich jetzt den Job. Ich mache seit 2 Wochen via Fernstudium mein Abitur nach, und da mein Ausbildungsvertrag kurzfristig zurückgezogen wurde und ich nicht weiss, ob ich so kurzfristig noch eine Stelle bekomme, brauche ich immerhin Nebenjobs um mein Studium und die Wohnung zu finanzieren. Nicht zu vergessen das Pferd und mein Auto..
Aber Arbeit ist gut, da bin ich abgelenkt und komme nicht so schnell zum essen.
Alles in allem habe ich den heutigen Tag erfolgreich im Kalorienlimit und ohne FA´s geschafft. Hier eine kleine Motivation für mich und euch:

Wundervolle Beine und Haare <3
So möchte ich auch mal aussehen!.

Past

Ich glaube ich war 14 Jahre alt als meine Mutter mir das erste mal besorgt ins Gesicht schaute und sagte: >>Mein Engel, du hast eine Essstörung.<< Dann lächelte sie mich an, als ob es etwas ganz normales, alltägliches wäre. Meine erste Diät machte ich mit 12 oder 13, ich weiss es nicht mehr genau. Ich trank tagelang nur noch Molke, in der Hoffnung abzunehmen. Dabei war ich damals schon sehr dünn. Eine Woche und ein paar Tage hielt ich es gut durch, dann hatte ich meine erste richtige Fressattacke. Die Kilos, die ich mir mühsam heruntergehungert hatte, waren innerhalb von zwei Tagen wieder drauf. Frustrierend. Seitdem war ich gefangen in diesem ewigen Teufelskreis. Der Teufelskreis von Tage- oder Wochenlangem Hungern und anschliessenden FA, die mir immer ein paar Kilo mehr brachten als vorher. Mein Höchstgewicht bei einer Körpergröße von 1,73m hatte ich im Sommer 2009 nach einem Monat Canada als ich 80kg wog. An diesem Tag beschloss ich nie, nie wieder so viel zu wiegen. Innerhalb von einem Jahr nahm ich 16kg ab bis ich wieder 64kg wog. Dann war es ein ewiges Gependel zwischen 65 und 70kg. Diesen Winter habe ich wieder sehr viel zugenommen und stehe heute bei 72,5kg. ICH WILL ENLDICH ABNEHMEN UND SCHLANK SEIN! Mich wieder schön und begehrenswert fühlen. Ich widere mich selbst an, wenn ich in den Spiegel blicke und mein Ebenbild sehe. Ich will es endlich durchziehen und es schaffen, stolz auf mich sein. Erfolgreich. Vorallem, weil ich vor ein paar Wochen einen Mann kennen gelernt habe den ich sehr, sehr mag. Er ist viel dünner als ich und neben ihm komme ich mir einfach vor wie ein übergewichtiges, hässliches Opfer. Ich möchte mich gut fühlen, wenn er mich anfasst und nicht jedes mal erschrocken zusammenzucken und auf Abstand gehen, aus Angst, und Ekel. Wenn er mich berührt, soll es sich schön anfühlen und nicht wie ein Albtraum.
Mit dem heutigen Tag will ich in ein neues Leben starten, in dem ich schlank und schön bin.
Für immer.