It's ok.

Ich denke mir: es ist nur ein Lebkuchen, es ist ok. Dann werden es zwei und drei und vier und ich höre auf zu zählen. Mein Bauch fängt langsam an sich zu wölben, ich esse weiter. Joghurt mit Streuseln, Kekse, Schokolade. Ich habe das Gefühl zu platzen. Meine Beine tragen mich ins Bad, ich sacke in mir zusammen, Falle auf meine Knie. Schiebe mir meine Zahnbürste bis zum Anschlag in den Hals, wieder und wieder. Ich sehe alles was ich vorher zu mir genommen habe wieder, und Schwarze Tropfen von meiner verlaufenen Schminke. Dann breche ich in mir zusammen.
Gefühlte Stunden später raffe ich mich auf, mein ganze Körper zittert. In meinem Spiegelbild erkenne ich mich selbst nicht wieder. Rote aufgequollene Augen, Schwarze verlaufene Linien bis zum Hals. Ich muss mich an die Wand lehnen. Mir geht so viel durch den Kopf. Fühle mich leer, fühlt sich gut an. Bin ich krank? Vielleicht. Brauche ich Hilfe? Ja. Will ich es? Nein.
Wie wird es weiter gehen? Keine Ahnung. Ich weiß nicht was da in mir vorgeht, alles was ich spüre ist dieser Schmerz. Ich fühle mich allein. Allein in dieser kranken Welt in meinem Kopf.
Aber es ist okay.

Paranoid.

Ich könnte mich selbst in den Arsch beißen. Ein WE lang 'normal' gegessen und Zack- 1.5 kg drauf. Die Challenge zwischen Milo und mir hat keiner gewonnen, ich habe nicht abgenommen und er hat nur 100g zugenommen. Erbärmlich. Gestern wollte ich eigentlich Fasten, aber habe abends dann noch Bruschetta gegessen. Immerhin hatte ich heute -0,6 auf der Waage. Das heißt wenn ich jetzt Bis Sonntag durchraste kann ich in 5 Tagen noch 2.4 kg schaffen, das wäre so so ein Traum. Aber Fasten ist immer so eine Sache..
Heute Nacht habe ich kaum ein Auge zu gekriegt. Nachdem Milo und ich uns jetzt nach 8 Tagen (bis auf 2h am Fr.) Wiedergesehen haben, war es mal wieder richtig schön mit ihm. Als hätten wir uns neu verliebt. Nachdem es die letzten Wochen eher durchwachsen lief sind wir uns mal wieder richtig nah gekommen. (Wir haben jetzt schon was seit 3 1/2 Monaten) Nur gestern Abend war es total komisch.. Kg, er war richtig müde weil er die letzten Nächte kaum geschlafen hat und morgens früh arbeiten musste.. Zu allem Überfluss hat er am Montag einen Unfall gehabt mit dem Auto..aber er hat mich total ignoriert. Ich habe die ganze zeit versucht mich anzunähern und ihm nah zu kommen als wir im Bett lagen, aber er hat es einfach nur ignoriert. Ich kann es nicht Erträgen ignoriert zu werden, und schon garnicht von meinem Freund. Als ich mich umgedreht habe hat er kurz seinen Arm um mich gelegt. Sonst nichts. Das konnte ich Nicht ertragen und bin ins Wohnhimmer gegangen. Ich fühle mich total schlecht, wie ein ungeliebtes Stück Scheisse. Fuck.. Bilde ich mir da wieder was ein oder habe ich einen Grund dazu mich so zu fühlen? Ich bin ein Paranoid..

Why?

71.7
Wieso? Habe ich nicht gestern tapfer durchgehalten, nur bis 15 Uhr gegessen und abends einen Shake getrunken? Knapp 2 Stunden im strömenden Regen Zeitungen ausgetragen, mich die unzähligen Berge hier hoch gequält? Diese Magenschmerzen vom Kaffee mit zu viel Süßstoff. Das ist einfach so frustrierend. Wieso hätte ich nicht wenigsten 1oog weniger haben können. Jetzt fühle ich mich wieder wie ein Versager. Eine erbärmliche Fette Versagerin. Oder soll ich noch weniger essen? Ich habe Angst das dann mein Kreislauf runter fährt und ich immer und immer weniger esse und wenn ich dann doch mal was esse nehme ich sofort zu.
Hilfe.
Bisher hatte ich meinen Bananen-Joghurt Shake mit 160kcal.
Mir ist schlecht. Schlecht von meinem Anblick im Spiegel. Wenn ich bei 71 bin mache ich ein Spiegelfoto von mir und lade es hoch.. Als Ansporn das ich was dagegen tun muss.
Heute morgen habe ich mich mit 2 Filmen abgelenkt, um eins muss ich arbeiten und direkt danach um halb sechs Springstunde, das wird ganz schön anstrengend und ich bin total nervös. Vor meiner Sommerpause bin ich in einem Monat 4 mal runter geflogen.
Naja da muss ich durch, ich will in den Herbstferien mein großes Reitabzechen machen, falls das hier jemandem was sagt.
Stay Strong. xx

57.7

Das ist die Zahl die ich nahezu immer vor Augen habe. So wenig Wiege nicht ich, nein, mein Freund. Exakt 14 kg weniger als ich. Und es macht mich einfach wahnsinnig. Die letzten beiden Tage war ich wahnsinnig. Jeder Gedanke dreht sich ums abnehmen, es ist so schrecklich. Kann ich nicht einfach mal einen Tag normal leben, essen geniessen? Ich schaue in den Kühlschrank, Rand voll, mein Magen-leer. Mein Kopf sagt mir -nein du Fette Kuh, ISS jetzt NICHT! - aber irgendwann esse ich doch, und fühle mich schlecht.
Ein ewiger Teufelskreis.
Ich weiß echt nicht wie Milo mich attraktiv finden kann. Ich hasse meinen Körper. Und mich, manchmal.
Gestern habe ich 1150kcal zu mir genommen, heute 1100. Das ist so gerade eben an meiner Toleranzgrenze. Immerhin Abends einen Shake statt essen.
Ich bin gespannt auf die Waage morgen, habe heute auf der Arbeit 3 Tassen Kaffee mit süßstoff getrunken, weil ich weiß das ich es nicht Verträge und bei mir abführend wirkt. Hat es auch. Ziel erreicht.
Bis Montag will ich noch 1.5 kg schaffen, dann habe ich seit Sonntag 2kg weg, das muss doch irgendwie machbar sein, Scheiß Sport verbot :(
Ich hoffe die Bilder/Fotos sind nicht verschwommen, ich seh es ja nur auf dem iPhone Display :/ und die Autokorrektur nervt auch gewaltig.
Morgen habe ich nach meiner Sommerpause wieder eine Springstunde, ich bin total aufgeregt, freie mich und habe schiss.
Schlaft gut.
Stay Strong.

Empty.

Gestern wollte ich eigentlich noch posten, aber nachdem ich 1 1/2 Stunden mit Milo telefoniert habe, bin ich tot ins Bett gefallen. Gestern hatte ich ein Plus von 4oo g auf der Waage weil ich mir Sonntag Abend noch ne Packung Geleebananen und ChickenMcNuggets reingezogen habe.
Gestern war ich total beschäftigt und bin gar nicht zum essen gekommen. Habe mir dann abends einen total leckeren Mango-Limetten-Joghurt Shake gemacht, Foto sehr ihr unten.
Milo ist jetzt bis Freitag auf einem Lehrgang in Leipzig und ich vermisse ihn total :( vorallem weil ich von Freitag bis Samstag meinen besten Freund Thüringen besuche und wir uns erst Sonntag spät abends wieder sehen. Der Abschied ist mir so schwer gefallen, es lief die letzten 3 Wochen nicht so toll, was wohl auf meine gestörte Psyche zurückzuführen ist. Ich habe das Gefühl, ich bin total beziehungsunfähig und sabotiere mich ständig selbst. Ich fühle mich zwanghaft eingeengt, obwohl er alles dafür macht, das es nicht so ist. Dann finde ich ständig Dinge an ihm die mir nicht passen und bin wegen Kleinigkeiten Mies drauf. Ich könnte mich erhängen dafür, er ist so ein toller Mensch. Sogar sein Auto hat er mir hier gelassen, weil meins nicht 100%ig läuft.
Ich fühle mich jetzt wo er weg ist so richtig schlecht und schuldig und Mies. Und wenn ich dann weiter drüber nachdenke einfach nur leer. Leer weil ich nicht weiß, wie es weitergehen wird nur das es so nicht weiter gehen kann und ich alles kaputt machen werde.
Wo soll das nur hin führen?
Es gibt einfach so viele Dinge die in meinem Kopf sind, so viel ist passiert..
Hier nochmal die grössten Veränderungen seit Juni:
*seit dem 1.8. Wohne ich mit einer Freundin in einer WG ca 12km von meinem alten Wohnort entfernt. Endlich bei Johnny raus.
*zu ihm habe ich weiterhin guten Kontakt, wir verstehen uns jetzt besser.
*meine Mitbewohnerin und ich haben 2 Katzen, meine ist schwarz und heißt Saphira (s. Foto)
*seit dem 4.8. Mit Milo zusammen :)
* habe einen Ausbildungsplatz an einer Privatschule als Physiotherapeutin bekommen, beginnt am 1.10.
* Muskelzerrung seit Anfang August, Sportverbot bis Ende September :( außer Reiten
Ich glaube das war es so weit.. Vor ein paar Wochen hatte ich ein ziemlich ergreifendes Gespräch mit meiner Mom.. Sie hat mich darauf angesprochen, das mein Essverhalten sich zunehmend verschlechtert und sich wirklich Sorgen um mich macht. Dann habe ich mir zum ersten mal seit ich mit knapp 19 bei ihr ausgezogen bin alles von der Seele geredet.. Das ich das garnicht möchte, ich mir Wünsche, ich könnte normal essen, mir nicht ständig Gedanken über Kalorien und Fett und Abnehmen machen. Das es aufhört, das ich Tage- und wochenlang nichts esse, einen Fressanfall bekomme und es genauso weiter geht wie vorher, ein ewiger Teufelskreis. Meine Magenprobleme, der Kreislauf, die Übelkeit, Selbstzweifel. Ich bin nicht magersüchtig und möchte es auch nicht werden, aber gestört ist mein Verhalten definitiv. Es dreht sich im Kreis, abnehmen, zunehmen, die Gedanken hören nicht auf.
Dann fängt sie an zu weinen und nimmt mich in den Arm.

Right back

Hallo ihr Lieben,
Lange habe ich jetzt nichts gepostet, das lag daran das ich in der neuen Wohnung kein Internet habe. Einen WLAN anschluss haben wir noch immer nicht, aber immerhin habe ich jetzt mit meinem iPhone zugriff aufs Netz. Vor ca 1 1/2 Monaten habe ich ein Tiefstgewicht von 67,5kg erreicht. Dann zog ich mir eine Muskelzerrung zu und konnte keinen Sport machen. Folglich nahm ich auch zu. Heute morgen wog ich 72,6kg :( Fettes Schwein. Ich hoffe ihr Wart und seid weiterhin erfolgreich. das Bloggen hat mir Unglaublich gefehlt und ich hoffe das ich jetzt wieder stärker werde durch euren Zuspruch. Diese Sparversion ist zwar nur eine Übergangslösung aber besser als nichts.
Seit dem 4.8. Bin ich übrigens offiziell mit Milo zusammen und unterm Strich sehr glücklich. Was mir wirklich zu schaffen macht ist sein krasses Untergewicht. 57,7kg. Das sind knapp 15kg weniger als ich. Ich muss es irgendwie schaffen.. Irgendwie. Das Boot Camp habe ich erfolgreich eine Woche durchgehalten, dann war ich schwach :(
Aber jetzt wird wieder gekämpft! Hier mal ein Foto von mir selbst..bzw von einem kleinen Teil, damit ihr mal eine ungefähre Vorstellung habt wer hier überhaupt bloggt :D weiterhin möchte ich gerne anonym bleiben.. Wenn ich das nächste mal bei Johnny online bin werde ich die versprochenen Shooting Fotos Posten und die von Canada auch :)
Stay Strong xx

Long, long way..

Hallo ihr Lieben,
es tut mir echt leid, dass ich so lange nichts von mir hören lassen habe, aber ich stecke total im Umzugsstress und habe in der neuen Wohnung kein Internet o.o
Zu meinem Gewicht: Habe es mehr oder weniger erfolgreich gehalten.. heute morgen waren es 69,5, gestern 69,9 aber hauptsache unter 70 *.*
Habe gestern mit dem Ana Boot Camp angefangen, ich will jetzt endlich erfolgreich abnehmen. 7 Wochen und 1 Tag durchhalten, dann habe ich hoffentlich die U60.
Mein nächstes Ziel ist jetzt die 68.5, ich hoffe bis Freitag!
Ich habe mal eine Frage auf die ich mir schnell eine Antwort erhoffe.. bei dem Boot Camp, kann ich da mehr Kalorien essen wenn ich Sport treibe? Wäre sehr wichtig für mich, danke.
Bald hoffentlich wieder mehr von mir.
Stay Strong!

69.9

So lange habe ich gewartet. So hart habe ich nun dafür gekämpft.
Endlich, endlich.
69,9 kg. Trotz keinem Training seit Sonntag außer Reiten. Essenstechnisch bin ich sehr diszipliziert gewesen. Max. 5o kcal über 12oo.
Tut mir leid, dass ich die letzten Tage kaum gepostet habe, aber ich habe im Moment echt wenig Zeit.
Ich kann es gerade kaum fassen. 1okg habe ich nun runter vom Höchstgewicht und 5 seit Mitte Mai. Das letzte mal habe ich im Winter 2o1o/11 so wenig gewogen. Ich fühle mich ein wenig erschöpft. Wie ein Wanderer auf einer sehr langen Reise, der sich verlaufen hat. Aber nun hat er seinen Weg wiedergefunden. Nun habe ICH meinen Weg wieder gefunden.
Diese furchtbaren Bauchschmerzen, die Übelkeit, der Durchfall, der Verzicht. Es hat sich alles gelohnt und ich bin bereit es weiter in Kauf zu nehmen. Am ersten Augustwochenende fahre ich mit Milo und den anderen zum Reisbrennen, vllt hat der ein oder andere von euch schonmal was davon gehört. Ist ein Tuning-Treff für Japanische Autos. Bis dahin WILL ich unter 68kg kommen. Lieber unter 67, das wäre dann ca. 1kg pro Woche.
Ich werde jetzt wieder jeden Tag posten und mich weiter motivieren. Der neue Job im Sonnenstudio läuft auch super. Wenn mein Dad aus dem Urlaub wieder da ist kann ich mich auf der Berufsschule anmelden.
Mit Milo läuft es richtig gut. So langsam findet sich alles ein.
Und ich werde immer dran denken:

AM ENDE WIRD ALLES GUT.
WENN ES NICHT GUT IST, IST ES NICHT DAS ENDE.

Yes.

Ich war dieses Wochenende echt viel unterwegs oder mir ging es total schlecht und ich lag nur im Bett, also  kaum online gewesen. Deswegen hier eine kurze Zusammenfassung.
Freitag:
Furchtbarer Tag. Totale Hitze, Kreislaufprobleme, habe mich einfach nur schlapp gefühlt. Einziger Erfolg: 7o.7kg auf der Waage. Unter 71. Morgens gings noch, bis um neun hoch motiviert ins Fitnessstudio um am B.O.P. Kurs teilzunehmen, dieser viel jedoch aus. Also bin ich eine halbe Stunde aufs Ergometer und dann wieder nach Hause. Ich hatte schon bis vier meine 12ookcal weg und einfach nur unbeschreiblichen HUNGER. Mit den Jungs konnte ich auch nicht joggen, weil ich das Gefühl hatte, ich würde umkippen.
Stattdessen lebte ich wie eine Made im Speck und aß sehr sehr viel. Aber es war kein richtiger Fressanfall. Ich schrieb alles auf, was ich gegessen hatte und blieb unter meinem Tagesbedarf+ Sportkalorien, sodass ich eben noch eine Bilanz von -68 hatte. In der Hoffnung, nicht zuzunehmen. Von wegen. Aber ich muss sagen, es war das erste mach, dass ich ein wirklich sehr sehr schlechtes Gewissen hatte, nachdem ich so viel gegessen hatte. Sonst habe ich mich auch geärgert, aber erst viel später und habe mich bei weitem nicht so schlecht gefühlt. Ich hoffe das kann ich als einen Fortschritt bezeichnen.

Samstag:
Begann mit dem morgendlichem Gang zur Waage: 71,2kg. Unfassbar. Ich hätte heulen können. Ich redete mir ein, dass alles okay ist, und es vermutlich nur das essen ist, was ich noch nicht ausgeschieden hatte. Aber es machte mich krank. Da war ich schon mal wieder so kurz vorm ersten Ziel, und dann sowas. Ich hasste mich selbst. Ich musste mir irgendeine Strafe überlegen. Strafe für mein undiszipiniertes Verhalten. Also beschloss ich, den ganzen lieben langen Tag wo abends Kino etc. auf dem Programm stand zu fasten. Nichts trinken, nur Wasser. Und morgen mit Milo und Josh ins Studio. Normalerweise wärme ich mich 1omin auf dem Crosser auf, ca 1h Krafttraining und dann nochmal 30m Ausdauertraining auf dem Ergometer oder Crosstrainer. Diesmal nicht. Ich musste mein Fett abschwitzen, was hatte ich mir nur dabei gedacht so viel zu essen? Zum "Aufwärmen" lief ich 2omin wie eine Geisteskranke auf dem Laufband, dann die üblichen 6o min Krafttraining nach Plan (ich hatte absolut keine Kraft..vermutlich weil ich nichts gegessen hatte, aber ich habe es trotzdem durchgezogen.) und abschliessend nochmal 6o(!!) min auf den Crosser. Josh meinte nur >>Ann, übertreibs nicht.<< Als er gegangen ist und Milo machte sich ernsthaft Sorgen, dass ich umkippe. Die beiden waren viel eher fertig als ich, Josh ist nach Hause, Milo aß etwas im Dorf (ich wohne übrigens in einem Ortsteil einer Kleinstadt, ziehe im August an den Arsch der Welt..das Dorf hat glaub ich knapp 4o Einwohner) und holte mich danach aus dem Fitnessstudio ab.
Als ich fertig war fühlte ich mich so unbeschreiblich gut. Dann waren Milo und ich noch im Steinbruch, der ca 15min von mir liegt und es war endlich mal wieder richtig schön mit ihm. Wir entdeckten einen kleinen See den wir noch nicht kannten, wurden fast erwischt (Betreten verboten) und mussten uns erstmal wie Stuntmänner hinter einen Schotterberg werfen, damit uns die Arbeiter nicht sehen. :D Dann hat es (mal wieder) angefangen zu regnen und wir sind zurück.
Später sind wir mit Wyatt und Casy Auto waschen gefahren, ich habe mir ein Red Bull Sugarfree (8kcal) gegönnt (ich steh total auf Energy-Drinks) und sind ins Kino gegangen, später noch durch die Gegend gedüst und ich habe mir für die Woche ein Import-Monster gegönnt. Monster, der Engergy Drink, davon gibt es auch Kaffee Sorten, richtig gut. Aber auch richtig teuer, weil die halt importiert werden.
Und ich bin so stark geblieben. Habe mir kein Ben&Jerry´s geholt, nein ich bin stark geblieben. Bin so stolz auf mich. Und es hat sich gelohnt.

Heute morgen bin ich früh raus, weil ich gleich arbeiten muss und der erste Gang ging wie immer auf die Waage.
7o,4kg.
Ich bin so unglaublich glücklich. Ich habe durchgehalten und es hat sich wirklich gelohnt. Zum ersten mal nach einer Fressattacke bin ich stark geblieben und hab Gegenmaßnahmen ergriffen. Und es hat sich gelohnt. Nur noch 5oog und ich habe die erste große Hürde hinter mir gelassen.
Ich berichte euch heute abend weiter vom heutigen Tag. :)

Sweat.

Schweiss. Viel Schweiss. Ich habs heute mal wieder total mitm Training übertrieben. :D
1o min Rad fahren zum aufwärmen, 1h Dancestep (mega anstrenged, hätte ich nicht gedacht.), 3omin Bauch-Oberschenkel-Po Workout, 50min Krafttraining und anschliessend 4o min Crosstrainer.
What the fuck..3 1/2h Training. o.O
Hut ab..hätt ich nicht von mir erwartet. Aber ob das so gesund ist weiss ich auch nicht. Egal, ich will so schnell wie möglich die 7o hinter mir lassen und diesmal engültig. Dafür gebe ich jetzt alles.
Fight for you dream. Oh ja, das werde ich jetzt.
Heute habe ich schon wieder 71,4kg gewogen. Zum Glück.
Tagesbedarf: 2o39kcal; gegessen: 1275 = 764, Sport: 1477 (!!) = -2241, was insgesamt seit Montag 7253 Minuskalorien sind, sprich ca 1kg Fett.
Meint ihr diese Rechung geht auf? :/
Ich konnte mal wieder nicht unter 12oo bleiben..das regt mich richtig auf. Ich mein..ich treibe zwar exzessiv Sport aber das ist einfach so eine Disziplinssache..immerhin noch unter 13oo. Und laut FDDB 36% des Tagesbedarfs, was weniger ist als wenn ich keinen Sport mache und unter 12oo (ca 59%) bin..hm, irgendwelche Vorschläge zur Regelung dazu?
Durch den Sport fühle ich mich übrigens richtig gut. Es fühlt sich einfach nur toll an. Habe da irgendwie sogar wieder mehr Lebensfreude durch entwickelt.
Mit Milo habe ich mich wie gesagt gestern noch kurz getroffen..war aber nicht ..besonders? Haben lange in seinem Auto gesessen und geredet und am Ende als wir los mussten, weil er früh zur Arbeit muss hat er mich kurz geküsst. Hm. Und heute nachm Training mit ihm und Josh hat er mich zwar nach Hause gefahrn..aber kein Kuss, garnichts. Nur eine kurze Umarmung zum Abschied.
Da ich heute total k.o. und sehr schreibfaul bin, gibt es immerhin zwei Fotos. (Toll..:D )

Work it!

So, der heutige Tag lief sehr sehr gut. Ich habe so viel Sport gemacht..1/2h Joggen mit den Jungs (Milo und Jason, ein Freund von Milo) und dann noch 1h Zumba und 1h Bodyforming (Krafttraining für Problemzonen). FDDB sagt mir das sind 1o2okcal nur durch Sport!! Dabei hab ich jeweils nur 5o min angegeben. Ich bin richtig stolz auf mich. Ich war schon nach dem Joggen im Eimer und durchgeschwitzt ohne Ende, aber hab es wirklich mal knallhart durchgezogen. Ich konnte mich hinterher auswringen, aber so solls ja auch sein.
Zum Abnehmen (nur aufs Fett bezogen was abgebaut wird, keine Muskeln) habe ich mir auch mal ein paar Gedanken gemacht.. und eine kleine Rechnung aufgestellt.
Mein Grundbedarf an Kalorien liegt täglich bei 2o27 (wenn ich abnehme wird es weniger). Wenn ich täglich 12oo aufnehme, habe ich schon 847, die ich quasi im Minus bin. Wenn ich dann nochmal Sportkalorien dazu rechne, sagen wir zB. 5oo, habe ich ein Minus von 1257kcal. Das wären schonmal 1oog Fett. Meint ihr so kann man rechnen?
Dann würde es für die letzten Tage so aussehen:
Mo.:
2o47; 1256 gegessen = 791, Sport für 738kcal, insg.: -1529kcal.
Di.:
2o47; 1255 gegessen = 792, Sport für 845kcal, insg.: - 1637kcal.
Mi.:
2o47; 1321 gegessen = 726, Sport für 1o2okcal, insg.: - 1746kca.

Das ist schon krass viel was ich da angeblich eingespart habe..aber ich bin ja auch wirklich exerziv am trainieren.
Aber ich muss mich mehr zusammen reissen. Dadurch dass ich so viel Sport mache habe ich auch super viel Hunger. Ich will aber unter 12ookcal bleiben. :(
Hm. Milo und ich sehen uns im Moment leider nicht so oft..was heisst nicht sehen..wir sehen uns schon aber wenn dann immer nur mit anderen Leuten dabei. Oder nur für 5min. Und morgen auch nur mit anderen wo wir uns verstellen und Freitag garnicht und Samstag wieder mit anderen. Toll..
Gleich sehen wir uns noch für 5 min .. immerhin etwas. Ich mag ihn so sehr.
Bleibt stark.

Fat, Fater, Me

Furchtbar..die letzten Tage hatte ich kein Internet und konnte mir hier keinerlei Motivation holen..es war einfach nur schrecklich und kaum auszuhalten. Das Ende vom Lied? Ich fraß Samstag und Sonntag alles was mir zwischen die Finger kam in mich rein und habe wieder zugenommen..ganze zwei Kilo- 72,9kg waren es heute. Schrecklich, ich war schon so kurz vorm ersten Etappenziel und nun sowas..
Aber nun wird wieder ran geklotzt. Ich habe mich heute im Fitnesstudio angemeldet und werde 3x die Woche mit meinen Jungs trainieren und diverse Kurse ausprobieren. Morgen stehen Zumba und Bodyforming auf dem Programm. Heute und gestern war ich auch jeweils 2h trainieren. Jetzt habe ich eine richtige Motivation. Mein Pferd läuft auch wieder (nach längerer Krankheit..) und ich kann auch wieder 4x die Woche reiten, jetzt wird sportlich richtig durchgestartet.
Ich habe ein Ziel vor Augen..und das erste Etappenziel ist die U7o, dann habe ich die ersten zehn Kilo runter vom Höchstgewicht!
Eigentlich wollte ich Samstag eine Woche den Ernährungsplan durchziehen den ich von Vogelmädchen bekommen hatte..aber ich bin momentan echt knapp bei Kasse und das ist alles so teuer..ich verschiebe das erstmal auf diesen Samstag oder Montag.
Kalorientechnisch werde ich weiterhin versuchen unter 12oo zu bleiben. Gut, heute und gestern war ich je 5o drüber, aber das seh ich mal nicht so eng, da ich auch jeden Tag für ca 8oo kcal Sport gemacht habe.
Ich habe jetzt einen richtigen Ansporn. Und bitte unterstützt mich, ich habe Angst, dass ich es alleine nicht schaffe. Meine realen Freunde verstehen mich da leider absolut nicht.
ICH WILL NIE WIEDER FETT SEIN. Endlich schön und schlank und erfolgreich!

Totally pissed off.

So schön heute Nacht auch war..nachdem ich den ganzen Tag so mehr oder weniger vor mich hingammelte, raffte ich mich dann um vier auf um mich wenigstens etwas herzurichten für das anstehende Probetraining um fünf. Und was sah ich als ich in Spiegel blickte? Nein, nicht nur mein fettes, ekelhaftes Ebenbild. Einen mega FETTEN roten Fleck an meinem Hals. Meine Augen weiteten sich vor Wut.
Ich konnte es einfach nicht fassen. So schön beissen und küssen am Hals auch ist, ich glaube ich habe mindestens 7 oder 8 mal gesagt, wie sehr ich Knutschflecken verabscheue und wenn er mich doch am Hals küssen oder was auch immer will gefälligst aufpassen soll.
Nachdem ich 3 verschiedene MakUps, Abdeckstifte und Puder probiert hatte und keins, wirklich keins, auch in Kombination nicht, irgendwie geholfen hat, war mir klar das ich SO nicht mit den anderen trainieren gehen konnte. Ich war kurz davor auszurasten. Wie oft soll ich mich eigentlich wiederholen?! Ich hasse sowas einfach nur. Pure Ignoranz. Ich bin richtig richtig sauer.
Und jetzt gerade schreibt er mir wie toll es doch war, und dass die drei (er, Josh und Mason) Montag direkt wieder hingehen. Auf die Frage was er denn gesagt hätte wieso ich nicht da bin kam nur- hat keiner nach gefragt. Milo sagte dann ich würde wohl lieber nächste Woche gehen. Einfach nur ganz kurze, abgehackte Antworten auf meine Fragen obwohl er wohl gemerkt hat dass ich wütend war oder auch ein wenig pissig weil ich wegen ihm nicht mitkonnte. Ich bin schrecklich..wie eine Furie. O.o Ich bekomme gerade Angst vor mir selbst..
Ich könnte mich so sehr aufregen! Oder reagiere ich gerade über? Ich weiss es nicht, ich weiss nur dass ich heute irgendwie jeden hasse weil mir einfach JEDER auf den Sack geht.
Heute Mittag hatte ich Backofen Kroketten.. Johnny sitzt mit mir auf der Couch während ich esse, grinst mich dumm an und meint: >>Habe deinen Blog gelesen. Total kranke scheisse. Schreibste da gleich rein, dass du wieder ne Fressattacke hattest?<<
WAS zur Hölle fällt ihm eigentlich ein? Wenn ich daran denke und an Milos mieses Verhalten werde ich so wütend, dass ich schon wieder depressiv und traurig werde.
Immerhin ist das gute, dass ich wenn ich wütend bin oder traurig kaum Essen in mich rein bekomme.
Tut mir leid, aber ich bin noch immer total emotional aufgewühlt und steiger mich immer total in solche Sachen rein. Hoffe ihr habt Verständnis.

Barefoot.

Schneller Nachtrag zu gestern, da ich erst um vier Uhr zuhause war und totmüde ins Bett gefallen bin.
Gewicht gestern: 71,o. :)
Habe mich essenstechnisch sehr gut gehalten. Morgens eine Banane, Mittags gemischten Salat mit ein paar Croutons (ohne Käse, etc.) und Essig-Öl Dressing, nachmittags etwas Knäcke und abends hat Casy uns zum Essen eingeladen, da habe ich nochmal einen Ceasar Salad gegessen. Ohne Bacon. Danach war mir so schlecht und ich habe mich richtig überfressen gefühlt. Hätte mich am liebsten übergeben so ekelhaft fühlte ich mich. Laut fddb war ich 23 cal über meinem Limit. Aber es fühlte sich nach viel mehr an.
Das war es soweit essenstechnisch. Ich fühlte mich einfach nur sehr, sehr dick. :(
Und dann muss ich euch noch etwas wirklich schönes erzählen. Nach dem Essen sind Milo und ich noch mit zu Casy und Wyatt und haben Silent Hill geguckt. (Komme bis jetzt nicht auf den Film klar, sehr verstörend.)
Um halb eins hat Milo mich dann nach Hause gefahren. Ich hatte richtig miese Laune wegen dem Essen. Habe mich kurz verabschiedet und bin hoch in meine Wohnung. Meine Füße taten so weh von den engen Schuhen. Dann rief er mich nochmal an- ich hatte noch sein Portmoinee. Also ging ich (Barfuß) noch mal runter und gab es ihm. Es war heute nacht sehr warm und windig. Und man hörte die ganze Zeit Donnergrollen und Blitze zuckten ab und zu über den Himmel. Dann stand ich 2 Meter von ihm und schaute ihn an bis er sagte: >>Ich würde echt noch gerne was mit dir machen.<< Für etwa 1osek habe ich überlegt, dann die Haustür zugezogen und in sein Auto gesetzt. >>Und wo geht es jetzt hin?<< Wollte ich wissen. >>Überraschung.<< Wir fuhren an einen Platz an dem ich sehr oft mit meiner ehemaligen besten Freundin sehr oft war als wir noch 14 waren. Ein altes sehr großes Truppenübungsgelände, was aber seit Jahren nicht mehr benutzt wird. Es regnete mittlerweile wie aus Strömen und es war sehr windig. Milo: >>Ich dachte wir könnten eigentlich ne runde gehen.<< Ich: >>Warum machen wir es dann nicht einfach?<< Kurzerhand zog ich meinen Bolero aus und hatte nurnoch das türkise Cocktail Kleid und meine Seidenstrumpfhose an.
Ich stieg aus und es war wirklich noch sehr warm, trotz Regen. Es fühlte sich einfach toll an, barfuß über die nassen Wege zu laufen. Wie in einem Traum. Der Regen ließ nach bis er schließlich aufhörte. Aber es war sehr windig. Und trotzdem irgendwie noch warm. Wir gingen ca 1 oder 2km, dann drehten wir um. Auf einmal zog Milo mich an meiner Hand zu sich und küsste mich. Ich glaube es war so ziemlich einer der schönsten Küsse die ich hatte. Barfuß, meine Haare wehten im Wind, es war dunkel und nur die Blitze erhellten den Himmel alle paar Minuten.
Ich weiss nicht wie lange wir da standen. Um vier Uhr lag ich jedenfalls in meinem Bett.
Und auf der Rückfahrt und beim einschlafen konnte ich mal wieder ans nichts anderes denken..als daran, wie fett mich der Salat jetzt wohl gemacht hat.
Wieso kann ich nicht einfach mal das Leben geniessen?

Run.

Bin gerade erst nach Hause und ausnahmsweise mal müde. Deswegen den heutigen Tag nur im Schnelldurchlauf.
Bin glücklicher weise wieder unter 12oo geblieben. Was mich nicht so glücklich gemacht hat war mein Gewicht. 1oog mehr als gestern. Woher kommt das? Ich war so tapfer und habe sogar Sport gemacht. Zum kotzen. Das regt mich richtig auf. Ich weiss, es ist vielleicht übertrieben sich wegen solchen Schwankungen den Kopf zu zerbrechen aber ich hatte deswegen den ganzen Tag schlechte Laune.
Immerhin war ich wieder eine halbe Stunde mit Milo und Josh joggen. Ich habe sogar besser mitgehalten als erwartet, aber hatte die ganze Zeit Seitenstechen, Atemprobleme und meine Beine fühlten sich einfach an wie blei. Furchtbar. Früher war ich eine Zeit lang im Marathon Club..da hat sich das laufen immer so befreiend angefühlt, fast so wie fliegen. Aber auch nur fast. Heute kam ich mir eher vor wie eine rollende Tonne.
Am Samstag gehts wieder joggen, und Freitag Probetraining im anderen Fitnessstudio. Morgen abend bin ich zum essen eingeladen. Ich denke ich werde Tomatensuppe nehmen. Die ist in dem Café sehr gut. Und Kalorienarm.
Desweiteren habe ich seit gestern ziemlich übele Magenkrämpfe und Durchfall. Naja letztes finde ich ja eigentlich gut, auch wenn es echt mies ist ständig zum Klo zu rennen und.. aber immerhin Gewichtsverlust. Jedoch sind die Schmerzen teilweise unaushaltbar. Aber wenn das der Preis für ein geringeres Gewicht ist-ich nehme es gern in Kauf. Genauso wie meine schwindende Kondition und diese Kraftlosigkeit.
Hoffentlich sind es morgen wieder weniger auf der Waage.
Aber ich bin wirklich stolz auf mich. Ich war später noch mit Milo, Casy, Wyatt und Tom (alles drei Freunde von Milo, mit Casy bin ich mittlerweile auch sehr sehr gut befreundet) bei Mc Donalds. Alle anderen aßen Menüs, ich trank einen Latte Macciato mit fettarmer Milch. Und es kamen keine nervigen Kommentare. Casy meinte auf dem Parkplatz draußen zu mir: >>Ann, dein Bauch sieht irgendwie viel flacher aus.<< Danke Casy, danke. Das ermutigt mich so, weiter zu machen.
Mir schwirren noch so viele Dinge im Kopf rum, die ich gerne aufschreiben möchte, aber es ist schon sehr spät und morgen muss ich um 7am aufstehen.
Ich wünsche allen eine erholsame Nacht.
PS.: So sollen meine Haare übrigens auch mal aussehen. Nur vllt 2 Töne dunkeler und unten drunter ein paar braune Strähnen, alá Avril Lavigne, wie sie früher aussah.




 

Problems..

Mein heutiger Tag war eigentlich von guter Laune geprägt, weil mir meine Waage heute 71,4kg anzeigte. Ich weiss, das ist unglaublich fett und mein Körperfettanteil liegt auch bei gigantischn 3o,4%, aber ich habe immerhin wieder 7oog runter! Morgens las ich viel und rauchte eine nach der anderen um mich vom Hunger abzulenken. Was heisst morgens..ich bin um halb eins aufgestanden und habe mich so vorm lernen gedrückt. Ich muss echt mal reinhauen mit meinem Fernstudium. Morgen ganz bestimmt! Mindestens 1o Seiten durcharbeiten. Auch heute bin ich wieder unter 12ookcal geblieben wobei ich dann später ( ca 4pm)nach zahlreichen Kippen absolut keinen Apettit mehr hatte wahllos etwas in mich rein stopfte. Was heisst wahllos. Natürlich habe ich die Kalorien gezählt, aber halt das was in meiner Nähe war, weil ich Angst habe so spät abends noch etwas zu essen. Lieber früher als zu spät.
Zwischendurch war ich mit meinem Drahtesel einkaufen, da meine Celica mit kaputten Bremsen in der Halle steht..
Aber nur gesunde Sachen mit wenig Kalorien. Zitronen-Buttermilch, Light-Pudding (o,1% Fett), Smoothies, Bananen, Äpfel, Knäckebrot. Und eine Dose Red Bull (natürlich sugarfree) musste auch sein.
Später hatte ich Probetraining in einem Fitnessstudio mit Milo (bekannt aus den letzten beiden Posts als ´er´)  und Josh, einem Kollgen von Milo mit dem ich mich auch schon angefreundet hatte. Ich fühlte mich selten so beobachtet und Fett wie heute. Die Leute haben bestimmt gedacht- die hat´s ja echt nötig.
Ganz toll. Beim Training auf gewissen Geräten ist dann auch noch meine weisse Sporthose hochgerutscht und man konnte die Narben auf meinem Oberschenkel sehen. Ganz toll. Die auf meinem Handgelenk kennt ja mittlerweile fast jeder.. müsste sie zumindest, so auffällig wie sie ist. Diese eine große Fette Narbe, entstanden aus vielen kleinen. Aber nie sagt jemand was. Manchmal würde ich es mir wirklich wünschen..
Ob wir uns wirklich für dieses Fitnessstudio entscheiden, steht noch aus, da wir erst noch ein anderes ausprobieren wollen.
Vor anderen Leuten tun Milo und ich übrigens so, als ob nichts wäre. Ich habe ihm gesagt, dass ich noch Zeit brauche. Ich bin sowieso ein ziemlich bindunsphobischer Typ und ich will, dass er mich erst besser kennen lernt. (Wir kennen uns seit Mitte Mai) Ich sollte erst mit meinem eigenen Leben klar kommen, bevor ich einen anderen Menschen daran teilhaben lasse. Oder wie seht ihr das?
Und der dritte Grund ist..ich wohne noch bei meinem Ex Johnny. Jetzt seid ihr bestimmt total geschockt. Wir sind seit Januar nicht mehr zusammen, aber ich habe erst zum 1.8. eine neue Wohnung mit einer WG Partnerin gefunden, alleine könnte ich mir das niemals leisten. Vorallem nicht ohne Ausbildung.
Der Post ist jetzt ziemlich lang geworden, dabei ist mein Kopf noch so voll und ich fühle mich trotzdem leer.
Zum Abschluss noch ein Foto von meinen neuen Schuhen, die heute gekommen sind (immerhin setzt Fett nicht an den Füßen an):

Just frustrating

Wie immer begann mein Tag mit dem täglichen Weg zum Klo und dann auf die Waage, welche meine Stimmung für den restlichen Tag bestimmt. Immerhin: 72,1. Das heisst 4oog weniger als gestern. Juhu. Naja, ich bin unheimlich fett. Mein BMI beträgt 24,1. FETT. Ekelhaft. Aber hauptsache weniger als am Tag zuvor.
Aber ich mache ja etwas dagegen. Step by step. Es wird nicht von heute auf morgen klappen, aber ich werde alles geben, für diesen Traum.
Gestern abend war ich wieder bei ihm. Auf das was so passiert ist gehe ich nicht näher ein. Aber ich habe ihn zum ersten mal oben ohne gesehen. Und ich war einfach nur geschockt wie dünn er ist. Ich behielt natürlich alles an, sonst würde er sehen wie ekelhaft mein Körper doch aussieht. Als er mich dann nach Hause gefahren hat, habe ich ihn nach seinem Gewicht gefragt. Ich glaub ich war lange nicht mehr so getroffen wie in diesem Moment. 59,2. Fuck..fuck dachte ich mir da nur. Er wiegt tatsächlich 13 kg weniger als ich. Ich fühle mich seitdem so unglaublich schlecht. Ich kann nicht mit jemandem zusammen sein, der so viel weniger wiegt als ich. Ich fühle mich einfach nur grausam dabei. Und wie kann er mich nur mögen? Ich verstehe das nicht. Er sieht zudem auch nicht schlecht aus und könnte eine andere haben, die viel schlanker ist als ich.
Ich war schon immer unzufrieden mit mir und meinem Gewicht. Aber seit gestern abend ist es extrem.
Da ich schon fast jede erdenkliche Diät probierte hatte und jedesmal nach FA und den Jojo mehr auf den Rippen hatte als vorher, habe ich wirklich Angst, dass es wieder so sein wird. Deswegen versuche ich zumindest am Anfang zwischen 1ooo-12ookcal zu bleiben.  Ist mir gestern und heute gut gelungen.
Gestern knapp 1ooo und heute knapp 12oo.
Heute hatte ich wirklich kaum Hunger. War einfach nur ein tolles Gefühl, so leer zu sein. Aber ich musste ja irgendwie auf meine Kalorienzahl kommen und aß so gefrorene Kinderriegel und 2 Bananen. Nicht grade der gesündeste Weg um abzunehmen, aber so beuge ich wenigstens FA vor. Gerade habe ich noch eine handvoll Baby-Möhren gegessen. Es fühlt sich toll an, nicht mehr so vollgefressen zu sein wie üblich.
Heute abend hatte ich ein Vorstellungsgespräch im Sonnenstudio (Nebenjob) und sie waren recht begeistert von mir, wieso auch immer. Immerhin habe ich jetzt den Job. Ich mache seit 2 Wochen via Fernstudium mein Abitur nach, und da mein Ausbildungsvertrag kurzfristig zurückgezogen wurde und ich nicht weiss, ob ich so kurzfristig noch eine Stelle bekomme, brauche ich immerhin Nebenjobs um mein Studium und die Wohnung zu finanzieren. Nicht zu vergessen das Pferd und mein Auto..
Aber Arbeit ist gut, da bin ich abgelenkt und komme nicht so schnell zum essen.
Alles in allem habe ich den heutigen Tag erfolgreich im Kalorienlimit und ohne FA´s geschafft. Hier eine kleine Motivation für mich und euch:

Wundervolle Beine und Haare <3
So möchte ich auch mal aussehen!.

Past

Ich glaube ich war 14 Jahre alt als meine Mutter mir das erste mal besorgt ins Gesicht schaute und sagte: >>Mein Engel, du hast eine Essstörung.<< Dann lächelte sie mich an, als ob es etwas ganz normales, alltägliches wäre. Meine erste Diät machte ich mit 12 oder 13, ich weiss es nicht mehr genau. Ich trank tagelang nur noch Molke, in der Hoffnung abzunehmen. Dabei war ich damals schon sehr dünn. Eine Woche und ein paar Tage hielt ich es gut durch, dann hatte ich meine erste richtige Fressattacke. Die Kilos, die ich mir mühsam heruntergehungert hatte, waren innerhalb von zwei Tagen wieder drauf. Frustrierend. Seitdem war ich gefangen in diesem ewigen Teufelskreis. Der Teufelskreis von Tage- oder Wochenlangem Hungern und anschliessenden FA, die mir immer ein paar Kilo mehr brachten als vorher. Mein Höchstgewicht bei einer Körpergröße von 1,73m hatte ich im Sommer 2009 nach einem Monat Canada als ich 80kg wog. An diesem Tag beschloss ich nie, nie wieder so viel zu wiegen. Innerhalb von einem Jahr nahm ich 16kg ab bis ich wieder 64kg wog. Dann war es ein ewiges Gependel zwischen 65 und 70kg. Diesen Winter habe ich wieder sehr viel zugenommen und stehe heute bei 72,5kg. ICH WILL ENLDICH ABNEHMEN UND SCHLANK SEIN! Mich wieder schön und begehrenswert fühlen. Ich widere mich selbst an, wenn ich in den Spiegel blicke und mein Ebenbild sehe. Ich will es endlich durchziehen und es schaffen, stolz auf mich sein. Erfolgreich. Vorallem, weil ich vor ein paar Wochen einen Mann kennen gelernt habe den ich sehr, sehr mag. Er ist viel dünner als ich und neben ihm komme ich mir einfach vor wie ein übergewichtiges, hässliches Opfer. Ich möchte mich gut fühlen, wenn er mich anfasst und nicht jedes mal erschrocken zusammenzucken und auf Abstand gehen, aus Angst, und Ekel. Wenn er mich berührt, soll es sich schön anfühlen und nicht wie ein Albtraum.
Mit dem heutigen Tag will ich in ein neues Leben starten, in dem ich schlank und schön bin.
Für immer.