Still alive

Ja, ich lebe noch. Aber ich fühle mich momentan einfach so unglaublich kraftlos..wollte eig noch einen Post zu letztem Sonntag machen, aber das dauert, weil da sehr viel passiert ist und dazu habe ich gerade weder Zeit noch Energie. Ich nehme immer weiter ab.. wenn ich etwas esse, kotzte ich es aus, fühle mich schlapp, kann nachts aber nicht schlafen. Bin rastlos. Habe mein Ziel vor Augen, aber ist es das alles wert? Nein, aber ich bin von meinem Weg abgekommen, blind.
Ich brauche dringend Hilfe. Nach letztem Sonntag (Post kommt noch) habe ich entschlossen, dass es so nicht mehr weiter geht. Bin zu meinem Hausarzt. Habe zwei Überweisungen. Neurologe und Psychologe. Keine Ahnung, ob die mir helfen können, jedenfalls sind alle Psychologen hier im Umkreis erstmal ausgebucht und da ich noch Normalgewichtig bin, kann es auch dauern. Weiter hungern?
Habe seit 4 Tagen nichts mehr gegessen, heute das erste mal wieder mit Papa beim Italiener. Natürlich ist nichts drin geblieben. Tut mir leid, Papa. Ich weiss es trotzdem zu schätzen, dass du das teuere Essen bezahlt hast, es war wirklich gut.
Habe vor einer Woche wieder 3 Binge Tage gehabt und 6 Kilo zugenommen. Dann innerhalb von 5 Tagen wieder 7 runter. DAS IST VERDAMMT NOCHMAL NICHT NORMAL.

I need a doctor..

Mia would be proud

Immer wenn man denkt, es geht endlich bergauf und man kann es endlich schaffen, geht es wieder bergab, oder? Das ist keine Frage, es ist eine Tatsache. Nach meinem Versagen am Donnerstag lief es Freitag und gestern wirklich gut. Ich war so stolz auf mich, dachte ich könnte einen Schritt weiter in Richtung >>Normalität<< gehen.
Heute bin ich mit meiner besten Freundin nach Dortmund zu meinem Dad gefahren. Es lief alles super, bis zum Fruit Frappuccino bei Starbucks. Der hätte vllt nicht sein müssen, aber okay. Ich hatte nichts gegessen bis vier Uhr ausser 100g Kekse im Sonnenstudio morgens. Ciara und ich machen uns auf den Rückweg, halten noch an der Tankstelle. Jede einen Vanille Frappuccino und ein Mars bzw Snickers Eis. Wäre auch noch okay gewesen, wenn ich danach gestoppt hätte. Aber dann kam die Milchschnitten und Kinder Pingui Orgie und die fette Jägerwurst  mit Pommes. Ich denke mal wieder ich platze.
So schnell ich kann fahre ich Ciara nach Hause und danach mich selbst. Ca 3o min sind vergangen, seit ich die Pommes verschlungen habe. Müsste noch reichen.
Ich renne ins Bad, und was dann folge kann sich an dieser Stelle jeder denken. Schockiert über mich selbst, wie professionell ich werde, bekomme ich noch mehr Angst. Die ES nimmt überhand über mich, ich weiss nicht mehr weiter, es ist ein Teufelskreis.
Mia wäre stolz auf dich. Schiesst es mir durch den Kopf. Ich schlage ihn gegen die Wand. Wie kann ich nur so etwas DUMMES denken? Ich hasse mich dafür. Ich will das alles nicht, aber ich kenne keinen Ausweg. Schwach, so schwach fühle ich mich. Zerbrechlich und verloren. Allein.

Fu** the system!

Nach ein paar Tagen Blogger Pause melde ich mich mal wieder zu Wort. Die letzten 2 Wochen liefen wirklich super und ich denke mir - yeah ich kanns wirklich schaffen. Heute waren es 68,6kg, fast Tiefstgewicht der letzten 3 Jahre. Keine FA, kein Kotzen.
Doch dann war da ja noch dieser eine Tag..um genau zu sein vorgestern.

Ich bin eigentlich schon satt, nachdem ich selbst China Geschnetzeltes mit Reis gekocht habe. Aber bei meiner Mutter gibt es noch so viel leckere Schokolade und Eis. So lecker, also immer rein damit. Zu Hause angekommen mache ich mir ihre leckeren Dampfnudeln mit Marmelade und ganz viel Kakaopulver, da es kein Nutella mehr gibt. Mein Bauch platzt fast. Eine, dann noch eine zweite mit noch mehr Marmelade und Kakao. Ich fühle mich danach so dermaßen schlecht. Einen Augenblick überlege ich, ob ich nicht einfach schlafen soll. Doch im nächsten renne ich hektisch ins Bad, fast meine ganze Hand versinkt in meinem Hals, wieder und wieder, bis nichts mehr kommt. Dann trinke ich einen halben Liter stilles Wasser, warte kurz, mache weiter. Das ganze wiederholt sich 4 (!!!) mal, bis ich völlig erschöpft neben dem Klo zusammen sacke. Shit, mein Freund wollte ja noch vorbei kommen. Ich rufe ihn an, möglichst bemüht normal zu klingen. Er bemerkt nichts, gut so. Ich hatte ihm vom kotzen erzählt, aber da war kaum Interesse. Deswegen behalte ich es ab jetzt für mich, ich will niemandem aus meinem Freundeskreis oder gar meinen Freund oder Familie damit belästigen.
Meine Sache, mein Problem.

Doch wann hört es endlich auf?

Milo Post

Vorab: Ich habe mich endlich gewogen! Gestern waren es 69,6 und heute 69,9. Liegt aber daran, dass ich morgen meine Tage bekomme also bloß keine Panik schieben und wieder alles kaputt machen nach dem Motto -jetzt hast du zugenommen, es ist eh alles kaputt, friss.- Stehe gerade bei 597kcal, also ist alles gut. Allerdings werde ich etwas nervös anhand der Tatsache dass ich heute wirklich sehr viel Lust auf Süsses habe. Ich muss es einfach ignorieren, morgen ist hoffentlich alles besser. Aber während meiner Periode plagt mich ständig so ein mieser Heisshunger..kennt ihr das? Mein Freund hat mir zwei Tomaten in Scheiben geschnitten und leicht mit Salz und Pfeffer bestreut. Das hat gut geholfen! 

Nun zum versprochenen Teil: Milo.

Ja.. nach all meinen zuckersüssen Posts letzten Sommer muss man wohl gedacht haben, es war die große Liebe. HELL NOT!

Wir hatten viele schöne Momente zusammen und dasselbe Hobby, aber es hat einfach vorne und hinten nicht gepasst. Ich wollte mir eigentlich auch viel mehr Zeit lassen, aber er hat mich ständig gedrängt und joa..irgendwann habe ich mich dann breitschlagen lassen. Der grösste Fehler überhaupt. Nachdem wir dann offiziell zusammen waren, ging alles nur bergab. Wir haben uns angezickt, es war keine Harmonie mehr vorhanden und der Sex war eine Katastrophe. Nach knapp 5 Monaten und knapp 3 Monaten offizieller Beziehung haben wir dann beschlossen, dass es das beste wäre, es sein zu lassen und Freunde zu bleiben. Funktioniert natürlich NICHT.
Er wollte mich wieder zurück, konnte nicht ohne mich leben, und ich habe mich zwei Wochen später in einen Freund von ihm aus unserm Freundeskreis verliebt, meinen jetzigen Freund. Wir haben das erstmal kanpp einen Monat geheim gehalten, als wir es dann gesagt haben war die Hölle los.Milo hat den Kontakt komplett abgebrochen, unser ganzer Freundeskreis hat sich aufgesplittet und ich war echt ziemlich down deswegen. Ich dachte wirklich, dass ich jetzt den ganzen Freundeskreis kaputt gemacht hätte, und mich haben furchtbare Gewissensbisse geplagt. Plagen sie auch noch immer. Aber glücklicher Weise hat sich nach knapp 3 Monaten jetzt alles wieder beruhigt.. waren letztes WE das erste mal wieder zusammen weg (ein Teil von uns). Gut, die Stimmung war leicht angespannt und echt komisch aber es hätte schlimmer sein können. Bis zum Sommer fügt sich das hoffentlich wieder zusammen. Immerhin kommt mein Freund wieder besser mit ihnen klar, waren ja eig seine Freunde, ich bin nur durch Milo´s Bruder damals dazu gekommen. Das ist mir eigentlich am wichtigsten, dass er wieder mit ihnen klar kommt, ich habe ja auch noch meine Mädels und meine beste Freundin, die ich fast so sehr liebe wie meinen Freund. (auf schwesterliche Weise, natürlich ;) )
Milo hat jetzt auch seit einer Woche eine neue Freundin. Auch wenn es etwas komisch ist, freue ich mich für ihn, wir schreiben regelmässig wieder miteinander und haben uns schon zwei mal zum quatschen getroffen. Vor ca einem Monat haben wir uns vertragen, das war so unglaublich erleichternd für mich.
Wow, ein Post der sich mal nicht zu 1oo% ums abnehmen dreht. Hoffe ihr hattet trotzdem Spass am lesen.
Ich sitze gerade hier und gucke aus dem Fenster: Grau, trist und Schnee.
Ich kann es kaum noch erwarten, bis eeeendlich die Temperaturen steigen.
FRÜHLING, wo bist du?     

         

13

13 Leser schon =) Und das obwohl ich so unregelmässig gepostet habe. Ich glaube als feier dazu werde ich mal ein ( natürlich anonymes) Foto von meiner Figur machen und es hochladen.
Zu meinem Wochenende gibt es gar nicht so viel zu erzählen, ich bin noch immer krank, aber auf dem Weg der Besserung. Jedoch sehr kaputt, da ich am Stall gearbeitet habe und das ist sehr anstrengend. Letztes Jahr habe ich ein halbes Jahr als Pferdewirtin gearbeitet und verstehe mich noch immer super mit den Leuten da. Es ist mein Traum, Bereiterin zu werden, aber es ist ein sehr harter Weg dahin, den ich beim 1. Anlauf nicht geschafft habe. Deswegen werde ich meine Ausbildung durchziehen und dann einen zweiten Anlauf starten, damit ich schon was in der Tasche habe, falls ich es wieder nicht schaffen sollte.
Genug dazu.
Ich bin heute wirklich sehr glücklich und euphorisch und mir fällt es fast schwer zu posten, da ich sonst grösstenteils nur rum heule. :D Aber es hat alles ganz gut funktioniert, mit meinem Plan gesund zu essen. Keine FA, kein kotzen, zwischen 500 und 1000 kcal. Da ich mich momentan jedoch in einer anorektischen Phase befinde, fällt es mir sehr, sehr schwer essen aufzunehmen. Morgen werde ich mich mal wiegen. Ich schätze um die 69, nach den letzten Tagen.
Ich weiss wirklich nichts zu erzählen, ausser das es mir gut geht. :) Und damit sich das nicht ändert, werde ich jetzt schlafen gehen.
Morgen habe ich frei, da unsere Dozentin krank ist.
Dann gibt es vielleicht den versprochenen Milo-Post, falls es überhaupt jemanden interessiert. ;D

Dumb, naive and .. ridiculous

21.2. ~ 22pm
Ich bin noch immer krank, aber fühle mich deutlich besser als gestern, das Antibiotikum zeigt endlich Wirkung. Und auch mein Fieber ist fast wieder weg. Habe die letzten beiden Nächte bei meinem Freund verbracht und schlafe heute auch wieder hier. Mir fällt kein passender Fake Name für ihn ein, deswegen bleibt er momentan einfach nur >>mein Freund<<. :) Sind übrigens seit über 3 Monaten zusammen jetzt, ist nur kurze Zeit nach Milo passiert, aber dazu wollte ich ja noch einen eigenen Post anfertigen die Tage.
Er zockt GTA, ich sitze an seinem Laptop und klicke mich durch all eure Blogs, lese sie, esse dabei ein paar Pfirsiche aus der Dose, da ich heute kaum was zu mir genommen habe. Dann sagt er zu mir >>Hast du etwa schon die ganze Dose gefressen?<< Ich blicke erstaunt auf. >>Ehem, nein. 6 von 10 Hälften.<< Betreten blicke ich auf die Pfirsichdose, und dann auf den Boden. War das wirklich so viel? So viel GEFRESSEN? Ich habe doch heute nur ein Glas Baby Nahrung (Früchte), ein paar Bohnen und Suppe gegessen. Schockiert, das trifft es richtig. Langsam schiebe ich die Dose bei Seite. Er schaut mich an: >> Willst du sie jetzt etwa nicht mehr essen? Ich wollte damit nicht sagen dass du viel gegessen hast. Ich finde es nur ekelhaft.<< EKELHAFT! >> .. ekelhaft, weil es Pfirsiche sind, aus der Dose.<<
Mir schwirren nur die Worte ETWA GEFRESSEN, GANZE DOSE, EKELHAFT durch den Kopf. Ruhig bleiben. >>Nein, ich war eh schon satt. Kannst du sie bitte in den Kühlschrank stellen?<< Jetzt ist er wieder sauer und wir diskutieren ein wenig, schliesslich legt er sich ins Bett und tut so als wolle er schlafen, wie immer wenn ihm etwas nicht passt.
WIESO? Nach allem was ich ihm erzählt habe, selbst übers kotzen, WIESO tut er mir sowas an? Kann man nicht einmal genau darüber nachdenken was man von sich gibt? Die meisten Leute können es halt einfach nicht nachvollziehen wie es ist, eine ES zu haben. So auch bei ihm. Erzähle ich davon, ist er der aufgeschlossenste Mensch, hilfsbereit, für mich da. Sobald ich nichts mehr erzähle, kommen keine Nachfragen, NICHS. Als wäre alles in Ordnung.
Aber das ist es NICHT, verdammte Scheisse!
Die Pfirsiche stehen noch immer neben mir auf dem Schreibtisch. Ich beachte ihn nicht weiter und surfte weiter durch alle Blogs. Letztendlich lande ich wieder auf meinem und lesen mir fast alle Posts die ich gemacht habe noch einmal durch. Ich bin wahrhaftig schockiert. Es ist 8 Monate her, seit ich diesen Blog eröffnete, und wenn mir jetzt vor Augen kommt, was mir damals durch den Kopf ging. Was hatte ich mir dabei nur gedacht? Ich schäme mich für mich selbst.
Wie dumm war ich nur? Wie naiv? Wie lächerlich?
Fett, fetter, ich. Wenn ich jetzt so etwas lese. Wie konnte ich nur so verblendet sein, dass ich so fokussiert aufs abnehmen war, ohne zu merken, was dabei alles kaputt geht? Wie krank ich wirklich bin.
Musste ich wirklich erst anfangen zu kotzen, damit ich mal aufwache? Anscheinend schon.
Ich würde die Posts am liebsten löschen, auch wegen meinem Ex. Aber sie sind Teil meiner Vergangenheit und deswegen bleiben sie da, um mich auch zu erinnern und zu warnen. Ich will keine 49 Kilo wiegen und abgemagert sein. Ich will mich in meinem Körper wohl fühlen und wieder gesund leben. Aufhören zu hungern, fressen und zu kotzen. Aufhören, dass sich alles nur ums Essen dreht, jede Sekunde, Minute, Stunde, Tag. Aufhören, ständig Kalorien vor Augen zu haben, mich beim Essen schlecht fühlen.
Das alles ist aber nur möglich, wenn ich mich in meinem Körper auch wieder wohl fühlen kann.
Deswegen habe ich mir ein realistisches Ziel gesetzt, das ich auf gesundem Wege erreichen will.

Danke, ihr 12 wundervollen Leser das ihr da seid. Ein Wunder, das überhaupt noch jemand meinen Blog liest, nach so einer langen Pause.

Lost

Lange Zeit her, dass ich das letzte mal gepostet habe. Dafür gibt es mehrere Gründe, ohne mich hier zu rechtfertigen. Zum einen habe ich wie manche evtl schon gelesen haben nur noch mein iPhone und in dem Loch in dem ich wohne.. kann ich froh sein wenn ich überhaupt mal Empfang habe. Sitze jetzt gerade an dem Laptop meines Freundes, welch anders Gefühl mal wieder in die Tasten zu hauen.
Zum anderen weiss ich momentan einfach nicht wo ich beginnen sollte zu texten. Es ist einfach so unglaublich viel passiert seit November. Ich finde da keinen Ansatz. Und ich fühle mich auch einfach nur noch schwach und ausgelaugt, geradezu verloren. Ich hoffe ich finde die nächsten Tage mehr Zeit um ein bisschen Licht ins Dunkel zu bringen, da ich bis Ende der Woche krank geschrieben bin. Mir geht es richtig mies, so schlecht habe ich mich lange nicht mehr gefühlt. Mein Hals brennt wie Feuer, ich habe 38° Fieber, meine Glieder tun weh, noch niemals ein Hungergefühl habe ich. Sollte mich eigentlich freuen, aber ich finde es etwas beunruhigend. Sobald die Schmerzmittel nachlassen zu wirken, denke ich, ich krepiere. 

Als ich begann, diesen Blog aufzubauen, ging es mir darum, Abzunehmen, schlank zu sein. Ich dachte daran, dass ich irgendwo vielleicht eine Art der ES habe, aber habe nie genauer drüber nach gedacht oder mir Sorgen deswegen gemacht. Seit November / Dezember habe ich mir sehr viele Gedanken gemacht und was dabei rum gekommen ist, macht mir mehr Angst als ich dachte.

JA, ich habe eine ES.

Ich habe mit meiner Mutter drüber geredet, habe aber den Teil mit dem Kotzen ausgelassen, sie hat geweint. Ich will keine Menschen mit meinen Problemen belasten und sie unglücklich machen. Mit Milo ist seit Ende Oktober Schluss und seit Mitte November bin ich mit einem anderen Mann zusammen. Ich habe (als einzige!) Person mit ihm über alles geredet. Die Kotzerei, die Zweifel, das Delirium in dem ich mich so oft befinde. Er hat sehr gut zugehört und viel Verständnis gezeigt, aber ich weiss nicht, sobald ich nicht mehr drüber rede, fragt er auch nicht nach, als würde er denken alles sei okay. Ist es aber NICHT, verdammt!
Ich weiss einfach nicht weiter. Mal habe ich meine anorektische Phase, ich bin glücklich und esse kaum etwas, dann meine bulimische Phase, in der ich wenig esse, und wenn ich dann mal mehr esse kotze ich alles aus, fresse teilweise auch in dem Wissen, es später auszukotzen. Diese Phase habe ich seit November und sie häuft sich leider immer mehr. Mitte Dezember bis Mitte Januar war ich praktisch kotzfrei, aber das ist seit Ende Janaur auch wieder vorbei. Ich übergebe mich ebenfalls, wenn es mir schlecht geht, als Fluchtweg aus der Realität. Dann meine Binge Eating Phase in der ich alles wahllos in mich rein stopfe ohne darüber oder die Konsequenzen nach zu denken. Diese Phase wird allerdings auch immer seltener. Wenn ich eine Fress Phase habe, hält es sich meist so weit im Rahmen, dass ich nicht über meinen Tagesbedarf komme. Und meine krankhafte Sport Phase, in der ich bis zum Exitus Sport treibe um essen zu dürfen. Diese Phase habe ich seit Oktober nicht mehr gehabt, durch meine Ausbildung habe ich keine Zeit mehr für Sport, ausser das Reiten. Und diese Phasen wechseln sich immer ab, unaufhörlich. Teufelskreis. Und ich denke ich werde keinen Ausweg daraus finden, bis ich mich in meinem Körper endlich wieder wohl fühle. Ich will keine 49 Kilo mehr als Ziel vor Augen haben, mir wünschen mich runter zu hungern. Ich will versuchen, wieder gesund zu leben und mein persönliches Wohlfühlgewicht erreichen. Ich habe mich schon länger nicht mehr gewogen, aber ich denke es werden um die 69 Kilo sein. Ich will versuchen, bis zum Sommer 10 kg abzunehmen und hoffe sehr, dass ich mich dann wohl fühle. Als ich das letzte mal 59 wog war ich mit mir selbst viel zufriedener und nicht so besessen und krank wie jetzt. Aber ich fühle mich schwach, und weiss nicht ob ich das durchziehen kann. 

Ja, ich habe endlich eine Ausbildung gefunden. Seit Oktober mache ich die Ausbildung zur Physiotherapeutin. 

Zu allem werde ich die Tage hoffentlich noch etwas detaillierter informieren können, ich kann es keinem verdenken, wenn er/ sie hier nicht mehr durchblickt, so ganz tue ich das selbst nicht mehr.
Ich fühle mich einfach nur noch leer, ausgesaugt und verloren. Verloren in meiner Essstörung. Hatte zwischenzeitlich auch geschafft mit dem Rauchen aufzuhören, aber seit Januar hatte das auch wieder ein Ende. Immerhin kann ich die nächsten Tage weder Rauchen noch kotzen, da mein Hals einfach unbeschreiblich weh tut. 

Ein kleiner Lichtblick in meiner Verlorenheit: Ich fliege diesen Sommer endlich wieder nach Toronto, Canada.
Am 18. Juli. Ich hoffe zu diesem Zeitpunkt habe ich mein 1. Zwischenexamen bestanden und meine Verwandten dort werden positiv überrascht sein, bei meinem letzten Besuch 2009 wog ich 80kg. 

Ich wünsche euch alles gute. xoxo