25 & 5

Es ist soweit..ich bin 25. Und es war gar nicht mal so schlimm wie ich dachte. Als Bekannter Geburtstags- Oster- und Weihnachtshasser habe ich das Wochenende ruhig verbracht und noch niemals zu einem Umtrunk oder Chillout eingeladen.
Am Samstag, der im Übrigen mein 5. Monatstag CLEAN war (abgesehen von Alkohol und gelegentlichem Medikamentenmissbrauch) hat mich nachmittags die Nachricht von einer guten Freundin erreicht, dass sie und (ich glaube) 16 (!!) andere Freunde von mir, unter anderem die beiden guten Feen, die Spaßvögel und sogar der Prinz = schwarze Ritter mir einen Fallschirmsprung zum Geburtstag geschenkt haben. OOOH MY! Echt! Niemals, wirklich niemals hätte ich damit gerechnet dass sich SO viele Menschen, ja meine Freunde die mich scheinbar wirklich mögen, mir so etwas was ich mir echt lange gewünscht/erträumt habe schenken würden. Tatsächlich hab ich fast geweint. Aber was mich so sehr im Herzen berührt hat war nicht der Sprung an sich, welcher mehr als genial ist, sondern die Tatsache das sich so viele Menschen scheinbar wirlich für mich interessieren und sich zusammen getan haben mir so eine Freude zu bereiten, und das obwohl ich noch niemals zu einer Feierlichkeit geladen habe. Selten das mir die Worte fehlten aber da war es soweit.

DANKE! ICH LIEBE EUCH <3

Dieses Geschenk kam sogar irgendwie "passend" .. die Tage zuvor ging es mir teilweise nicht sooo gut psychisch, weil ich mal wieder aus grösstenteils unerklärlichen Gründen Paranoia und Misstrauen entwickelt habe. Lag vermutlich daran das ich die komplette Woche bei meinem Stiefdad verbracht habe, da ich lernen wollte, und mich so von meinen Freunden und der WG in der ich am Wochenende lebe abgeschottet habe.
Herr F ( mein Psychologe) würde jetzt sagen

Das gehört zu Ihrer Borderline Persönlichkeit dazu. Stresssituationen lösen Paranoia und Misstrauen aus.

 Ja danke auch, hätt ich mir selbst denken können. Aber was für Stress? Klar die Prüfungen und die Wohnsituation..aber eigentlich gehts mir ja echt gut.
Naja..tatsächlich ging es so weit, dass ich nahezu utopische Vorstellungen hatte, wie meine Freunde hinter meinem Rücken über mich reden oder absurde Verschwörungstheorien gegen mich.
Demnach war meine Freude über dieses Geschenk umso größer.

WOW,  meine Freunde mögen mich scheinbar wirklich.

Was zur verfickten Hölle stimmt nicht mit mir und meinem scheiss Kopf und wie in aller Welt kann ich das abschalten?????????!!!!

Samstag und Sonntag also ging es mir richtig gut, und gestern auch. Bis meine gestörten Denkmuster mir das Leben mal wieder schwer machten.

Also..
Die oben genannte gute Freundin von mir, war meiner verstörten subjektiven Meinung nach schon die ganze Woche über ein wenig anders als sonst und am Wochenende noch mehr. Sie hatte sich kaum gemeldet und war irgendwie distanzierter als sonst. Hatte da schon einen Haken hinter gesetzt (=ich glaubte ich habe das wie öfters falsch interpretiert und wir haben uns einfach wenig gesehen, da ich ja bei meinem Stiefdad war) nachdem ich erfahren habe das sie das alles mit dem Fallschirmsprung organisiert hatte.
Bis..ja..bis ich gestern nachmittag eine Memo von ihr bekam wo es hieß, dass ihr noch Gedanken vom Wochende im Kopf herum schwirren würden "von wegen Wahrheit und so" und sie wisse aber noch nicht ob sie es anspricht oder nicht.
schock, Schock, SCHOCK.

Direkt gingen in meinem Kopf alle Alarmglocken und ich hatte das Gefühl das ich nach dem Verlust der ganzen Menschen im letzten Jahr und der Enttäschungen wie in einem Trauma noch mal alles durchlebte. Nicht schön, gar nicht schön.
Ich antwortete das wir ja versprochen hatten immer ehrlich zu sein und das ich nicht möchte das Missverständnisse auftauchen da sie mir sehr wichtig ist und das ich sie lieb habe und sie auf sich aufpassen soll.
(ein Fortschritt das ich in so einer Situaiton überhaupt so reagiere..)
Und bis gerade eben.. KEINE ANTWORT.

Nichts..

Wenn ein Mensch mich so gut kennt frage ich mich wieso er mir so etwas antut? Könnt ihr euch vorstellen was so etwas mit jemandem macht der so ziemlich alles in seinem Leben schon mal verloren hat inclusive sich selbst?
 
ICH HASSE ES ICH HASSE ES ICH HASSE ES
Und mich hasse ich in solchen Momenten auch wieder ein kleines bisschen mehr weil ich mir einfach nur wünsche normal sein zu können und mir so eine verfickte scheiss Nachricht auf die noch niemals eine Erklärung folgt ( WEIßT DU EIGENTLICH WIE FEIGE DAS IST??!!) mich so runter zieht und mit nimmt und schlimmste Erinnerungen auslöst, wirklich wie ein Trauma.
ICH WILL DAS NICHT.

Wieso können Menschen nur so grausam sein. Sich in eine für sie überlegene Position bringen von der sie wissen das sie dem anderen schadet? Ich verstehe es einfach nicht.
Oder ich drehe völlig am Rad und entwickle tatsächlich krasse Paranoia..

Werde es Donnerstag bei Herrn F ansprechen..

bis dahin.. 7

 

Almost 25

Die letzten Minuten vor meinem fünfundzwanzigstem Geburtstag brechen an und ich liege in der Dunkelheit bei meinem Stiefdad auf der Couch und höre Musik.
Habe mir gerade ein paar alte Einträge durchgelesen, vor allem der Rückblick auf 2016 ist mir unter die Haut gegangen und ich musste ein wenig weinen, das erste mal seit langem. Kann gar nicht sagen wie dankbar ich allen Menschen bin die hinter mir standen und stehen vor allem meiner guten Fee Nummer eins. Ich wüsste nicht wo ich ohne euch und vor allem dich wäre, ihr habt mir alle das Leben gerettet.

Morgen werde ich fünfundzwanzig Jahre alt und wenn ich so in mich hinein fühle, fühlt es sich fast schon an wie ein halbes Jahrhundert und nicht ein viertel. Muss seufzen.. aber letztendlich hat alles eine ganz gute Wendung bekommen bisher.
Müde? Mhm..vllt minimal. aber nicht mehr müde in der Form wie ich es früher war. Eher ein wenig erschöpft, aber definitiv bereit den Weg weiter zu bestreiten. Und eigentlich muss ich ein wenig grinsen wenn ich daran denke was ich schon alles erlebt habe. Wenn ich es eines Tages schaffe alles mal geordnet zu Wort zu bringen würde es garantiert ein Bestseller werden.. Aber dann darf ich nicht mehr so viel konsumieren, also wirklich nicht. Fühle mich jz schon teilweise hängen geblieben und total vergesslich und diese Erinnerungen sind viel zu wertvoll als das ich sie vergessen wollen würde. Wobei ich glaube das ich sehr vieles auch schon vergessen habe..
Das halbe Jahr will und werde ich definitv schaffen, sind ja keine 5 Wochen mehr. Aber danach heisst es dann weiter sich am riemen reißen.
Ist da draussen zufällig jmd der sich mit mir zsm motivieren möchte? :D
Wenn ich diese beschissene Ausbildung hinter mir habe .. werde ich mir erstmal die Ruhe antun und mein scheiss Buch schreiben, und reisen, und ja die DBT Therapie sollte ich wohl auch mal machen.
Und dann mache ich mein Vollabi nach und werde Psychologin. ;-)

Heute wieder viel zu viel gegessen, mit der Ausrede das ich mich mit 25 Jahren ab morgen zsm reissen werde und den letzten Tag noch mal alles genießen kann. Naja wenigstens nicht gekotzt und meine vernarbte Speiseröhre mal nen Tag geschont und dafür ne Käse-Laugenstange, ein Schoko Croissant, drei Kugeln Eis mit Streuseln, eine Packung Käsechips (purer Käse, kein Teig), eine Tafel Tuc Schokolade, zwei Brötchen. ups. UPS.
Oooooh ich hasse mich gerade so ich wünschte es wäre niemand zuhause gewesen das ich hätte kotzen können als es noch nicht zu spät war.

Ich hatte heute wirklich Angst zwischenzeitlich das ich es niemals schaffen werde wieder normal zu essen und mein altes Gewicht wieder zu bekommen. Ja das war verdammt noch mal echte Angst.
Aber ich bin eigentlich zu versichtlich das es besser werden wird. Ich darf nicht mehr weg laufen und muss mich wieder mehr mit mir selbst beschäftigen. NOCH MEHR. Mit dem wahren Ich.

So ne vrfckt gute Nacht wünsche ich ich will noch mit 24 pennen gehen haha. :D

xoxo

Hly sht

OOOOH MY.
Ich bin überfordert. :D Wollte eig schon länger mal wd gepostet haben, aber ich kam wie so oft zu nichts bzw habe meine Prioritäten anders gesetzt und als ich gestern schreiben wollte hat sich mein Lappi zwischenzeitlich ins Jenseits verabschiedet.
Diese Zeilen lesen immer weniger müde Augen und es ist mir auch egal, denn es ist MEIN Blog. Meine Geschichte, nur für mich. Aber ich vermute doch das der ein oder andere sich die Domain gespeichert haben könnte, als ich verballert falsches Vertrauen gefasst habe. Deswegen werde ich demnächst mal einen privaten Eintrag auf meinem Laptop machen NUR für mich.. 100% ugly truth.

Wo wir gerade bei ugly wären..so fühle ich mich derzeit. Ugly and fat. Fääät. Ja eigentlich sind diese Zeiten vorbei, in denen ich rum heule und a la Pro Ana/Mia realtätsferne Ideale verherrliche. Aber mal ehrlich..ich würde gerne die Person sehen die nach nun fast fünf (!! - wo ist mein Applaus?) Monaten Entzug nicht zugenommen hat. Oder zumindest nicht merklich. Ich  rauche ja meistens noch niemals unter der Woche.
Dafür trinke ich gelegentlich mal, und mal auch etwas mehr. Aber nie mehr als einmal die Woche, meistens ein Abend alle zwei Wochen. Und dann richtig.
Schlechtes Gewissen? Nein verdammt. Es macht verdammt noch mal Spass und im Vergleich zu früher ist das sowas von nicht selbstverletzend oder realitätsentfliehend.

Mir geht es gut. Und ich bin glücklich. Mit mir selbst. 

Musste tatsächlich grad ne Minute inne halten und mir diesen Satz noch mal auf der Zunge zergehen lassen - Ich bin glücklich mit mir selbst. Oh wow..ich hab echt Tränen in den Augen. Niemals hätte ich gedacht das ich mal so etwas sagen könnte. Und nicht nur die Worte sagen sondern auch fühlen. ICH FÜHLE WIEDER! UND ZWAR SO NEN POSITIVEN SCHEISS!!!!
Habe ich es geschafft? Keine Ahnung, echt nicht. Aber ich weiss das ich etwas geschafft habe was ich vorher noch nie geschafft habe in meinem Leben -
Bei mir selbst angekommen zu sein und es genießen, seit nun vier Monaten. Vollkommenheit & Glück.
Und das ohne Prinzen.


 Verliebt? Nein. In mich selbst vielleicht, ein bisschen. Hihi. Wird ja fast schon ungewohnt ekelhaft hier. Und ob ich mich jemals wieder verlieben werde, keine Ahnung. Das will ich zur Zeit auch gar nicht, ich will einfach noch ein bisschen diesen Zustand mit mir selbst genießen

Endlich Frieden geschlossen zu haben.

Und jetzt wird mir auch bewusst, das ich eigentlich gar nicht fressen muss bis zum umfallen um das Loch zu stopfen was mal da war. Denn eigentlich .. hm ja. Ich muss überlegen.
Diese Leere ist manchmal noch da, wenn auch nicht so präsent.  Aber nicht mehr im Bauch, gähnend und groß und alles verschlingend wie diese Sinnlosigkeit in meinem Leben damals.
Es ist eher dort wo mein Herz ist. Aber auch nicht richtig leer. Eher zusammen geschrumpelt das Ding und etwas bis sehr faulig. So stell ich es mir vor. Und schwarz. Aber es macht mich nicht traurig das zu schreiben. Es ist einfach so.

Will jetzt auch nicht zu viel erwarten. Vor einem halben Jahr habe ich rein gar nichts mehr gefühlt außer diesem Schmerz und dann doch der Leere und jetzt habe ich Gefühle die ich 24 1/2 Jahre zuvor nie hatte. Da ist ein schwarzes totes Herz ja mal die kleinste Sorge.
Und ganz ehrlich..ich will das alles auch gar nicht mehr.
Sex kann man auch so haben, ohne den rosa Klimbim drum herum.


Tausend wirre Gedanken in meinem Kopf die ich alle grad zu ordnen versuche, nervig das alles. Und ich vermisse den Roten Faden in meinem Post gerade. :D
Aber bin froh überhaupt zu schreiben, ich hoffe echt ich schaffe es zumindest alle zwei Wochen, da ich mein Psychologen Gespräch auch nur noch alle zwei Wochen habe. (wuhuu, für so stabil hält mein Psychologe mich schon) Ich hoffe das geht gut, normalerweise wäre morgen das Gespräch jetzt erst nächste Woche.
Und ich habe immer noch nichts konsumiert. Ausser den o.g. Mengen an Alkohol und gelegentlich meine Tabletten nasal statt oral..aber whey. Ich bin n scheiss Junkie solange ich es nicht jeden Tag tue  und dabei lerne oder andere nützliche Dinge tue hab ich es vor mir selbst gerechtfertigt.
Peng. Fckng sht, ich bin so stolz auf mich. :D

Wird auch mal Zeit  nach einem knappen vierteljahrhundert das sich was ändert.. noch 2 Nächte...OOOOH Shit.

DON´T WANT TO BE FCKG OLD..

Who´s gonna save me?