Paranoid.

Ich könnte mich selbst in den Arsch beißen. Ein WE lang 'normal' gegessen und Zack- 1.5 kg drauf. Die Challenge zwischen Milo und mir hat keiner gewonnen, ich habe nicht abgenommen und er hat nur 100g zugenommen. Erbärmlich. Gestern wollte ich eigentlich Fasten, aber habe abends dann noch Bruschetta gegessen. Immerhin hatte ich heute -0,6 auf der Waage. Das heißt wenn ich jetzt Bis Sonntag durchraste kann ich in 5 Tagen noch 2.4 kg schaffen, das wäre so so ein Traum. Aber Fasten ist immer so eine Sache..
Heute Nacht habe ich kaum ein Auge zu gekriegt. Nachdem Milo und ich uns jetzt nach 8 Tagen (bis auf 2h am Fr.) Wiedergesehen haben, war es mal wieder richtig schön mit ihm. Als hätten wir uns neu verliebt. Nachdem es die letzten Wochen eher durchwachsen lief sind wir uns mal wieder richtig nah gekommen. (Wir haben jetzt schon was seit 3 1/2 Monaten) Nur gestern Abend war es total komisch.. Kg, er war richtig müde weil er die letzten Nächte kaum geschlafen hat und morgens früh arbeiten musste.. Zu allem Überfluss hat er am Montag einen Unfall gehabt mit dem Auto..aber er hat mich total ignoriert. Ich habe die ganze zeit versucht mich anzunähern und ihm nah zu kommen als wir im Bett lagen, aber er hat es einfach nur ignoriert. Ich kann es nicht Erträgen ignoriert zu werden, und schon garnicht von meinem Freund. Als ich mich umgedreht habe hat er kurz seinen Arm um mich gelegt. Sonst nichts. Das konnte ich Nicht ertragen und bin ins Wohnhimmer gegangen. Ich fühle mich total schlecht, wie ein ungeliebtes Stück Scheisse. Fuck.. Bilde ich mir da wieder was ein oder habe ich einen Grund dazu mich so zu fühlen? Ich bin ein Paranoid..

Why?

71.7
Wieso? Habe ich nicht gestern tapfer durchgehalten, nur bis 15 Uhr gegessen und abends einen Shake getrunken? Knapp 2 Stunden im strömenden Regen Zeitungen ausgetragen, mich die unzähligen Berge hier hoch gequält? Diese Magenschmerzen vom Kaffee mit zu viel Süßstoff. Das ist einfach so frustrierend. Wieso hätte ich nicht wenigsten 1oog weniger haben können. Jetzt fühle ich mich wieder wie ein Versager. Eine erbärmliche Fette Versagerin. Oder soll ich noch weniger essen? Ich habe Angst das dann mein Kreislauf runter fährt und ich immer und immer weniger esse und wenn ich dann doch mal was esse nehme ich sofort zu.
Hilfe.
Bisher hatte ich meinen Bananen-Joghurt Shake mit 160kcal.
Mir ist schlecht. Schlecht von meinem Anblick im Spiegel. Wenn ich bei 71 bin mache ich ein Spiegelfoto von mir und lade es hoch.. Als Ansporn das ich was dagegen tun muss.
Heute morgen habe ich mich mit 2 Filmen abgelenkt, um eins muss ich arbeiten und direkt danach um halb sechs Springstunde, das wird ganz schön anstrengend und ich bin total nervös. Vor meiner Sommerpause bin ich in einem Monat 4 mal runter geflogen.
Naja da muss ich durch, ich will in den Herbstferien mein großes Reitabzechen machen, falls das hier jemandem was sagt.
Stay Strong. xx

57.7

Das ist die Zahl die ich nahezu immer vor Augen habe. So wenig Wiege nicht ich, nein, mein Freund. Exakt 14 kg weniger als ich. Und es macht mich einfach wahnsinnig. Die letzten beiden Tage war ich wahnsinnig. Jeder Gedanke dreht sich ums abnehmen, es ist so schrecklich. Kann ich nicht einfach mal einen Tag normal leben, essen geniessen? Ich schaue in den Kühlschrank, Rand voll, mein Magen-leer. Mein Kopf sagt mir -nein du Fette Kuh, ISS jetzt NICHT! - aber irgendwann esse ich doch, und fühle mich schlecht.
Ein ewiger Teufelskreis.
Ich weiß echt nicht wie Milo mich attraktiv finden kann. Ich hasse meinen Körper. Und mich, manchmal.
Gestern habe ich 1150kcal zu mir genommen, heute 1100. Das ist so gerade eben an meiner Toleranzgrenze. Immerhin Abends einen Shake statt essen.
Ich bin gespannt auf die Waage morgen, habe heute auf der Arbeit 3 Tassen Kaffee mit süßstoff getrunken, weil ich weiß das ich es nicht Verträge und bei mir abführend wirkt. Hat es auch. Ziel erreicht.
Bis Montag will ich noch 1.5 kg schaffen, dann habe ich seit Sonntag 2kg weg, das muss doch irgendwie machbar sein, Scheiß Sport verbot :(
Ich hoffe die Bilder/Fotos sind nicht verschwommen, ich seh es ja nur auf dem iPhone Display :/ und die Autokorrektur nervt auch gewaltig.
Morgen habe ich nach meiner Sommerpause wieder eine Springstunde, ich bin total aufgeregt, freie mich und habe schiss.
Schlaft gut.
Stay Strong.

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Gestern wollte ich eigentlich noch posten, aber nachdem ich 1 1/2 Stunden mit Milo telefoniert habe, bin ich tot ins Bett gefallen. Gestern hatte ich ein Plus von 4oo g auf der Waage weil ich mir Sonntag Abend noch ne Packung Geleebananen und ChickenMcNuggets reingezogen habe.
Gestern war ich total beschäftigt und bin gar nicht zum essen gekommen. Habe mir dann abends einen total leckeren Mango-Limetten-Joghurt Shake gemacht, Foto sehr ihr unten.
Milo ist jetzt bis Freitag auf einem Lehrgang in Leipzig und ich vermisse ihn total :( vorallem weil ich von Freitag bis Samstag meinen besten Freund Thüringen besuche und wir uns erst Sonntag spät abends wieder sehen. Der Abschied ist mir so schwer gefallen, es lief die letzten 3 Wochen nicht so toll, was wohl auf meine gestörte Psyche zurückzuführen ist. Ich habe das Gefühl, ich bin total beziehungsunfähig und sabotiere mich ständig selbst. Ich fühle mich zwanghaft eingeengt, obwohl er alles dafür macht, das es nicht so ist. Dann finde ich ständig Dinge an ihm die mir nicht passen und bin wegen Kleinigkeiten Mies drauf. Ich könnte mich erhängen dafür, er ist so ein toller Mensch. Sogar sein Auto hat er mir hier gelassen, weil meins nicht 100%ig läuft.
Ich fühle mich jetzt wo er weg ist so richtig schlecht und schuldig und Mies. Und wenn ich dann weiter drüber nachdenke einfach nur leer. Leer weil ich nicht weiß, wie es weitergehen wird nur das es so nicht weiter gehen kann und ich alles kaputt machen werde.
Wo soll das nur hin führen?
Es gibt einfach so viele Dinge die in meinem Kopf sind, so viel ist passiert..
Hier nochmal die grössten Veränderungen seit Juni:
*seit dem 1.8. Wohne ich mit einer Freundin in einer WG ca 12km von meinem alten Wohnort entfernt. Endlich bei Johnny raus.
*zu ihm habe ich weiterhin guten Kontakt, wir verstehen uns jetzt besser.
*meine Mitbewohnerin und ich haben 2 Katzen, meine ist schwarz und heißt Saphira (s. Foto)
*seit dem 4.8. Mit Milo zusammen :)
* habe einen Ausbildungsplatz an einer Privatschule als Physiotherapeutin bekommen, beginnt am 1.10.
* Muskelzerrung seit Anfang August, Sportverbot bis Ende September :( außer Reiten
Ich glaube das war es so weit.. Vor ein paar Wochen hatte ich ein ziemlich ergreifendes Gespräch mit meiner Mom.. Sie hat mich darauf angesprochen, das mein Essverhalten sich zunehmend verschlechtert und sich wirklich Sorgen um mich macht. Dann habe ich mir zum ersten mal seit ich mit knapp 19 bei ihr ausgezogen bin alles von der Seele geredet.. Das ich das garnicht möchte, ich mir Wünsche, ich könnte normal essen, mir nicht ständig Gedanken über Kalorien und Fett und Abnehmen machen. Das es aufhört, das ich Tage- und wochenlang nichts esse, einen Fressanfall bekomme und es genauso weiter geht wie vorher, ein ewiger Teufelskreis. Meine Magenprobleme, der Kreislauf, die Übelkeit, Selbstzweifel. Ich bin nicht magersüchtig und möchte es auch nicht werden, aber gestört ist mein Verhalten definitiv. Es dreht sich im Kreis, abnehmen, zunehmen, die Gedanken hören nicht auf.
Dann fängt sie an zu weinen und nimmt mich in den Arm.

Right back

Hallo ihr Lieben,
Lange habe ich jetzt nichts gepostet, das lag daran das ich in der neuen Wohnung kein Internet habe. Einen WLAN anschluss haben wir noch immer nicht, aber immerhin habe ich jetzt mit meinem iPhone zugriff aufs Netz. Vor ca 1 1/2 Monaten habe ich ein Tiefstgewicht von 67,5kg erreicht. Dann zog ich mir eine Muskelzerrung zu und konnte keinen Sport machen. Folglich nahm ich auch zu. Heute morgen wog ich 72,6kg :( Fettes Schwein. Ich hoffe ihr Wart und seid weiterhin erfolgreich. das Bloggen hat mir Unglaublich gefehlt und ich hoffe das ich jetzt wieder stärker werde durch euren Zuspruch. Diese Sparversion ist zwar nur eine Übergangslösung aber besser als nichts.
Seit dem 4.8. Bin ich übrigens offiziell mit Milo zusammen und unterm Strich sehr glücklich. Was mir wirklich zu schaffen macht ist sein krasses Untergewicht. 57,7kg. Das sind knapp 15kg weniger als ich. Ich muss es irgendwie schaffen.. Irgendwie. Das Boot Camp habe ich erfolgreich eine Woche durchgehalten, dann war ich schwach :(
Aber jetzt wird wieder gekämpft! Hier mal ein Foto von mir selbst..bzw von einem kleinen Teil, damit ihr mal eine ungefähre Vorstellung habt wer hier überhaupt bloggt :D weiterhin möchte ich gerne anonym bleiben.. Wenn ich das nächste mal bei Johnny online bin werde ich die versprochenen Shooting Fotos Posten und die von Canada auch :)
Stay Strong xx