Seventh Heaven

Ich .. hasse es, meine Einträge mit „ich“ zu beginnen. Wieso überhaupt? Vermutlich eine eingebürgerte Grundannahme, die besagt ich sei egoistisch. Safe bin ich das, haha. 

So sitze ich hier in meinem WG Zimmer, mein halber Kleiderschrank liegt verstreut auf dem Boden, zwei leere Ben&Jerrys Eisverpackungen stehen auf meinem Schreibtisch, daneben Chaos aus Schulunterlagen und Papierkram. Es ist Sonntagabend, ich habe mein nun viertes konsumfreies Wochenende hinter mir und damit in zwei Tagen einen von sechs Monaten meiner Winterpause hinter mir. Juhu. 

Des Weiteren befinde ich mich in der nun siebten Therapie, aber whey – diesmal bin ich so stabil, dass ich diese in einer Tagesklinik und nicht wie die anderen sechs stationär machen kann. Juhu hoch zwei. #facepalm 

Nach dem kalten Entzug seit meiner härtesten Festivalsaison 2016 habe ich satte 6 Kilo zugenommen, kann mich noch weniger mit mir selbst identifizieren als sonst und bemerke, dass ich selbst beim Bloggen gerade unruhig auf meinem Stuhl herumrutsche und versuche, mich abzulenken. Genau das mache ich seit nun holy shit fast ZEHN Monaten. 

ZEHN MONATE. 

Laufen.

Weglaufen.

Davonrennen.

Vor mir selbst. Und dem was passiert ist. Seit der schwarze Ritter weg ist, ist einfach so eine unglaublich große Lücke in meinem Leben zurückgeblieben. Und ich weiß ehrlich gesagt nicht, wie ich jemals wirklich darüber hinwegkommen soll. Deswegen laufe ich. Und laufe und laufe und laufe. Immer weiter vor mir weg und der Wahrheit. 

„Das Leben geht weiter.“ 

Hat meine Mom gestern zu mir gesagt. Das ist so verdammt harte Worte. Aber sie sind wirklich wahr. V macht sich ein scheinbar schönes Leben mit seiner neuen Freundin und wird nicht zu mir zurückkommen. WIRD ER NICHT. Ich muss mir das klar machen. 

Ich schließe die Augen und atme tief ein und aus. Dieses Kribbeln, kurz bevor man weinen muss, unter meinen Augen beginnt. Ich halte den Atem an und muss schlucken. Dann öffne ich die Augen wieder. 

Okay, ich schaffe es gerade zum ersten Mal, bei dem Gedanken daran tatsächlich nicht zu weinen, auch wenn es mich sehr viel Kraft gekostet hat. Und unendlich viele Tränen, Drogen, SVV, schlaflose Nächte und Dates mit fremden Männern dazu. 

O.K. ICH HABE DIESE BEZIEHUNG AUS EINEM GRUND BEENDET, NÄMLICH, DASS ER EINE ANDERE FRAU GEFICKT HAT. Und so will ich mich nicht behandeln lassen. All die Lügen, all die Ausraster, all die Verletzungen. Ich habe das ..

[Und wieder bin ich aufgesprungen, im Zimmer herumgeirrt, habe Löcher in die Wand gestarrt und wollte zum Kühlschrank, um wieder Scheiße zu fressen.]

Ich. Habe. Etwas. Besseres. Verdient. Und. Möchte. Mich. So. Nicht. Behandeln. Lassen.

Und. Ich. Habe. Es. Nicht. Nötig. Mich. Von. Anderen. Menschen. Oder. Dingen. Abhängig. Zu. Machen. 

Ich. Bin. Ein. Freier. Mensch. 

Ihr glaubt gar nicht, wie unglaublich schwer mir das fällt. :(

Selbst wenn ich meine Einträge lese, also die neueren, habe ich das Gefühl, dass selbst hier mir der Tiefgang fehlt. Liegt das daran, dass ich mich immer mehr von mir selbst entferne? Ich halte an dieser Beziehung fest, wie ein Ertrinkender an dem einzigen Baumstumpf im weiten Ozean. Uff. Dadurch, dass ich nun scheinbar ein einziges Mal, abgesehen von meinem geliebten Opa, bedingungslos geliebt wurde und diese Person nun mit einem anderen Menschen glücklich ist. Ferner bin ich davon überzeugt, nie wieder einen Menschen zu finden, der so ist wie er. Tatsache, da könnte ich auch Recht haben. Aber vllt. gibt es da draußen irgendwo jemanden, der noch viel besser zu mir passt und mich nicht so zerstört wie V. Aber kann ich jemals wieder so lieben? Uff. Dieses Chaos in meinem Kopf bringt mich um. Ich will doch gar nicht mehr so lieben, weil ich nie wieder so verletzt werden will und so abhängig von einem Menschen sein will.

Muss ich ja auch nicht. Das Einzige was ich irgendwann muss, ist sterben. Ich sollte nur langsam wieder damit anfangen, ich möchte langsam wieder damit anfangen, mich wieder selbst in den Arm zu nehmen, mir etwas Gutes igitt zu tun

Ehrlich gesagt ist es mittlerweile 0:54 und bereits Montag..ich muss in 5 1/2h aufstehen und wieder zur Tagesklinik und habe keine meiner Therapieaufgaben geschafft. Ich habe es zumindest versucht, indem ich wieder angefangen habe zu bloggen, aber selbst das ist mir so unangenehm, dass ich mit allen Mitteln versuche wegzulaufen. Und da Drugs nun erstmal tabu sind, in erster Linie durch Konsum von essen. Ich habe mich gerade ernsthaft noch in die Küche der WG geschlichen und mir um kurz nach zwölf meine Suppe von letzter Woche mit einer Extraportion Feta warmgemacht. Als ich dann in meinem Vorratsschrank (Kopfhöhe und höher) nach Müsli gesucht habe, ist mir eine Dose Thunfisch heruntergefallen und in meine heiße Feta-Suppe hinein. Wie die Küche und ich danach aussahen, liegt wohl auf der Hand. Nachdem ich missmutig die ganzen Suppenflecken (im Original übrigens Rote-Linsen-Suppe..ist sehr schön weg zu machen ;) ) beseitigt hatte, entdeckte ich ganz oben im Regal bei meinen Backsachen die Tüte angefangener Apfelringe, die ich dort vor Wochen (scheinbar erfolgreich) vor mir selbst versteckt hatte, denn ich wusste gar nichts mehr von ihrer Existenz. LOL. Naja, Strafe muss sein, sie fiel mir beim herausziehen auf die Nase. Das ist im Übrigen mein voller Ernst und an keiner Stelle übertrieben, willkommen in meinem Leben. 

Das alles sollte wohl echt eine Art Warnzeichen sein, dass das nicht der richtige Weg ist und ich endlich mit diesen FA’s haha..die wunderschöne alte Bulimikersprache..meine natürlich Fressanfälle.

Ich fühle mich so unglaublich kraftlos.. selbst zum Kotzen habe ich keine Energie. Fuck it. Ich werde mich nun aufraffen und mir den Finger in Hals stecken, damit ich nicht noch mehr zunehme, dann fülle ich ordnungsgemäß meine Diary Card aus (und werde dafür dann morgen die..ähm..glaube 7. VA in 3 Wochen schreiben wegen Ausleben von Problemverhalten) und werde zu guter Letzt diese lächerlichen wirkungsvollen Post-ist in meinem Zimmer aufhängen, die mich daran erinnern werden, achtsamer zu leben und Skills anzuwenden, bevor ich wd mein PV auslebe..Jippijajehi. 

Wundervolles Gefühl, in der Therapie wieder dort zu stehen, wo ich vor drei Jahren schon mal war. 

Ich könnte kotzen. 

Und genau das mache ich jz auch.

When the wind blows, glitter leaves

Uff..dieser Blogeintrag ist für meine Freundin N., eine der beiden guten Feen, der ich nach dem Telefonat von vorhin versprochen habe, wieder zu schreiben, da es mir auch sonst in Situationen wie dieser geholfen hat.

Und genau da fängt es jz schon an, ich weiß noch niemals wo ich anfangen soll und kann diesen verfickten Bildschirm schon kaum noch erkennen, weil mir Tränen in die Augen steigen, mein Hals schnürt sich zu und ich habe das Gefühl, einen Kloß im Hals sitzen zu haben. Ich muss auch noch mal aufstehen, um mir eine zu bllrn, damit ich hier irgendwie klar komme und diesen Eintrag geschrieben bekomme. Ist ja nicht so, dass ich später noch zur Abendschule fahren muss, FUCK LIFE. Ich versuche nun mal, dieses abgefuckte Knäul in meinem Schädel irgendwie halbwegs chronologisch zu ordnen, damit es in irgendeiner Art und Weise nachvollziehbar wird:

Verdammte, verfickte SCHEISSE, ich will DAS HIER NICHT MEHR! Hört mich da irgendjemand? Hätte ich vielleicht doch mal beten sollen, damit mir jemand in solchen Lebenslagen hilft? Julz..was zur Hölle hast du dir dabei gedacht? Schon wieder, im Ernst? Es ist ja nicht so, dass ich um den 31.12.´16 schon so einen ähnlichen Eintrag hier verfasst habe, als ich in der Entgiftung saß. Nachdem ich schon mal das Gefühl hatte, alles verloren zu haben.

Ich mein, nach dem Eintrag vom April diesen Jahres sollte man nicht unbedingt meinen, ich würde mich in einer besseren Verfassung befinden. (Ok, Line Nummer zwei, die Tränen sind jz weg, aber ich fühle mich immer noch mieserabel..was vermeintlich auch an der Toleranz liegen könnte, die ich nun nach knapp zwei Wochen Techno-Festival aufgebaut habe..) Aber um auf den Eintrag oder viel mehr meinen Zustand vom April zurück zu kommen:

Es war ok. Es war wirklich annähernd ok. Ich war auf einem guten Weg, irgendwie über meinen Schwarzen Ritter hinweg zu kommen, habe mich im Mai sogar irgendwie emotional gegenüber Vian öffnen können (um dann im Juni endgültig einen Haken hinter das Ganze zu setzen, klasse), habe auch -irgendwie- in Richtung Zukunft -eventuell- ohne IHN denken können.. was passierte dann?

Es war Ende Mai, wo ich dann, teils durch eigene Schlussfolgerungen, teils durch Aussagen von IHM, erfahren habe, dass meine Liebe des Lebens wieder eine neue Beziehung führt. Das kam nicht wie eine Faust mitten ins Gesicht, es war mehr der Knockout, nach geglaubtem KO des Gegenübers, womit ich nicht gerechnet hätte. Es war wirklich OK für mich, mein Leben als E.scort so zu leben, meine Energie in mein Abi zu stecken, es war wirklich OK für mich, mir vorzustellen, dass ER sich durch die Welt vögelt, vllt auch wd als Edeln.utte, so wie ich, unterwegs ist. 

Aber es ist verdammt noch mal nicht OK für mich gewesen, dass Du dich in eine neue Beziehung (es hört sich so verdammt falsch an) stürzt, um mich zu vergessen.

NEIN! NEIN! NEIN! Ich kann das nicht, ich will das nicht und wenn ich am heutigen Tag daran denke, will ich es immer noch nicht wahrhaben! AH! 

Warum? Du, V?

Warum? Julz?

Warum? Mari? 

War ich zuvor wirklich so eine BITCH, dass ihr mir alle so in den Rücken fallt? Ich mein.. ich kann das nicht. Ich kann es wirklich nicht. Ich sitze hier und mir läuft noch eine einzelne Träne die linke Wange herunter, während mein Magen knurrt, und das Loch in mir schreit, da nun scheinbar wirklich der Punkt gekommen ist, an dem wirklich gar nichts mehr hilft.

ICH WÜNSCHTE ICH KÖNNTE EUCH ALLE HASSEN; EUCH HASSEN UND VERGESSEN. 

Aber ich kann das nicht. Keinen einzigen, wobei Mari hierbei noch die geringste Nebenrolle spielt. 

Nun denn.. nach meinem erneuten Absturz Mai/Juni hatte ich dann, zum Teil dank der Klausurenphase, in der ich mich lediglich mit Ppps und meinen Schulsachen in meinen vier Wänden verschanzt habe, zum zweiten mal dieses Jahr wieder die Kurve bekommen. Nicht der gesündeste Weg, aber mein Zeugnis mit 14.2 Punkten im Schnitt war immerhin ein weiterer Meilenstein auf dem Weg meines Lebens, der mich vom Suizidalen komplett Fuckoff fernhält. Das geht?

Meine Sommerferien waren ebenfalls, objektiv betrachtet, wirklich wundervoll. Bin viel gereist, habe Festivals mitgenommen, war zweimal in Belgien und auch nochmal in Kroatien. Habe sogar versucht, mich in so etwas, was in Richtung -ganz ganz eventuell- Beziehung gehen könnte, zu wagen. Nennen wir ihn mal Mika, ich gehe in einem anderen Eintrag noch mal vertieft darauf ein, ist so vernünftig, wie es sein Ausmaß an Unvernunft noch zulässt und ohne dass ich ihn langweilig finde, ist wohl der Mann, der am besten zu mir in diesem desolaten Zustand passt, mit dem Ziel, Psychiaterin zu werden. Er hat ähnliche Ziele, dazu wirklich stabil und ein Fels in der Brandung. Klingt fast perfekt, nicht wahr?

Wenn da nicht diese immer lauter werdende renitente Stimme meines Herzens meiner Blutpumpe wäre, die mich am 7.August eine email an meinen Ritter hat schreiben lassen. Seitdem regelmäßiger Kontakt via mail oder Telegram, mittlerweile zwei Treffen. 

Mein Herz schlägt wieder, außer Takt. Wie kann es sein, dass auch nach acht!! Monaten und allem was war..einzig und allein eine Nachricht von dir auf meinem Screen bewirkt, dass ich wieder fühle.. SO fühle..? Du sagst, Du vermisst mich, aber bist mit ihr zusammen. Du sagst, ich darf dir nicht zu nah kommen, sonst passiert ein Unglück, aber ist es das? Du warst nervös, so wie ich, nur dass ich diejenige war, die es zu dem Zeitpunkt besser überspielen konnte. 

Das ist die erste große Wendung in der Tragödie, die sich mein Leben nennt, die zweite habe ich oben bereits angedeutet. Die andere Prinzessin, die zusammen mit Mari und auch den guten Feen meine übrig gebliebenen Stützen waren, hat mir kurz gesagt nun zum zweiten mal ihre Klinge aus Egoismus ins Rückgrat gerammt. Nur, dass ich es dieses mal leider (um der Hölle Willen..es sollte mir NICHT Leid tun, fuck!) nicht verzeihen kann. Eine fast identische Wiederholung der Schachzüge, ich war bin wieder allein, komme nicht über die Liebe meines Lebens hinweg, es gab eine Person, bei der ich über eventuelle tiefergehende Gefühle nachgedacht habe, wo ich sie drum gebeten habe, NICHTS mit anzufangen. Und siehe da peng puff bang – shot me. THANKS, Julz. Und als wäre das nicht genug gewesen noch die ganze Lügenzierade danach, wo ich dir mehr geglaubt habe als Mari und ihm die alleinige Schuld für das Ganze zusprach. An dem Abend bin ich zum zweiten mal seit der Trennung wieder dissoziiert, aber hey, diesmal ohne SV. (Erstes mal, als ich von der Neuen erfuhr, dort mit SV).

And thanks Mari, ich glaube es ist keinen Monat her, wo ich zu dir meinte, dass mich DAS eventuell verletzen könnte, als so ziemlich einziges in unserer Freundschaft. Und während ich das hier so tippe, fallen mir zwei Dinge auf:

Zum einen, dass diese Gefühle gar nicht so tiefgreifend und echt gewesen sein können, da ich sie vorher an keiner anderen Stelle erwähnt habe und somit meine Hypothese gar nicht so abwegig zu sein scheint (>>Ich entwickle Gefühle für Mari, weil er sich in etwa derselben Situation befand mit seiner Ex und wir zu viele Parallelen haben in unseren Leben plus de Fakto, dass er es als einziger verstehen würde, wenn ich eines Tages doch zu V zurück gehe und somit auch niemals mehr so lieben kann wie ihn.<<).

Zum anderen, wie naiv ich doch sein kann, immer noch an wirklichen Werten in diesem Leben festzuhalten. An Freundschaften zu glauben. (Ok, ausgenommen meine beiden Feen, ihr habt mich glaube ich als einzige tatsächlich noch nie enttäuscht und ich tue euch an dieser Stelle damit Unrecht, auf euch beziehe ich das nicht. Und auf M. meistens auch nicht. Sorry.) Diese Welt ist so verdammt fake, egal wie viel Glitter ich auf den Boden der Tatsachen und Lügen streue..dieser wunderschöne Glitzer verpisst sich beim ersten Windstoß und lässt abgefuckte Fakten zurück. Wow.

Ich habe gerade keine Ahnung, welche Konklusion sich mir damit erschließt, an der Art und Weise, wie ich diesen Eintrag geschrieben habe, merkt man deutlich, wie durch ich gerade wirklich bin. 

 

Das ist einfach alles viel zu viel für mich.

Aber was genau? Ich fasse das mal zusammen:

Erstens, ich habe, so fühlt es sich zumindest gerade an, eineinhalb, oder zumindest definitiv, so wird es sein auch wenn es sich anders anfühlt, eine extrem wichtige Bezugsperson weniger in meinem Leben.

Zweitens, die Gefühle zu Mari waren nicht echt, zumindest nicht in diesem Ausmaß, (sonst wären sie spätestens nach dem Kuss Montagmorgen mehr geworden) sondern vielmehr ein falsch interpretiertes Gefühl von Verbundenheit, den Verlust der Liebe meines Lebens nicht alleine ertragen zu müssen sondern mit jemandem zu teilen, der fast dieselbe Story in sogar massiverem Ausmaß durchlebt hat bzw durchlebt.

Drittens, ich bin echt nicht bereit für eine neue Beziehung. Damit lüge ich nicht nur mich selbst an, sondern auch die andere Person, sei es Vian oder Mika. Und das ist nicht fair. So gerne ich auch einfach nur komplett abgefuckt wäre, um auf alles zu scheißen, das hat niemand verdient und so wäre ich kein Deut besser als alle anderen.

Viertens, wenn ich mal ganz ehrlich zu mir selbst bin, dann hätte ich mir das alles auch denken können. Mag es zu viel Gutglaube sein oder zu viele D.rugs oder beides. Ich glaube, es ist an der Zeit, mal klar zu kommen.

Zuletzt, ich liebe Dich, V. Immer noch. Und dafür kann ich gerade weder dich noch mich hassen.

Danke, Nelly, für dein Pochen drauf, dass ich Schreiben solle. Ich mache das wirklich viel zu selten, auch wenn dieser Eintrag keine didaktische Glanzleistung war. Auch wenn meine Finger zittern und ich mich alles andere als gut fühle, ich muss nicht mehr weinen und habe jz gerade zumindest nicht mehr das Gefühl, mir die Arme aufschneiden zu müssen oder mit der Situation nicht umgehen zu können.

Verdammte Scheiße, ich werde irgendeinen Weg hier rausfinden und in zehn Jahren meinen Patienten davon erzählen, wie ich es aus diesem Scherbenmeer heraus geschafft habe und ihnen dabei helfen, dasselbe zu tun. 

„I will love the light for it shows me the way, yet I will endure the darkness because it shows me the stars.” 

-Og Mandino