Eigentlich war heute ist ein wunderschöner Tag gewesen.
Nachdem ich die letzten Tage mal wieder an mir selbst zugrunde gegangen bin und anderen Menschen dem schwarzen Ritter wieder mal viel zu viel Macht über mich gegeben habe.. versank ich mal wieder viel zu sehr und viel zu tief in mir selbst, stelle mir Fragen, fühlte mich schlecht und ja, vielleicht habe ich sogar wieder einmal mir selbst die SCHULD dafür gegeben.
MAL WIEDER das zweite Mal eine Beziehung beendet zu haben, für ihn. Mich von dem erlogenen Gesäusel bezirzen lassen.
"Ich liebe Dich. Ich werde Dich IMMER lieben und alles was ich mir von Herzen wünsche und will ist, das mit uns wieder zurück zu bekommen." sprach er und sah mich an, wie er es damals auch immer getan hatte. Das erste Mal, seit fast zwei Jahren, nachdem ich meine Sachen gepackt hatte ohne, dass er mich aufgehalten hat, nachdem ich eine leere Kondompackung in seiner Jogginghose gefunden habe. Er hielt mich nicht auf, ließ mich einfach gehen. Kein halbes Jahr später kam er mit dieser räudigen Hure zusammen, demütigte mich mit öffentlichen Kundgebungen, wie glücklicher mit ihr sei. Ich bin jeden Tag gestorben, ein kleines bisschen mehr.
Und trotzdem, habe ich ihm ein unzähliges Mal noch diese EINE Chance gegeben. Nun gut, ich hätte mich vermutlich eh von dem anderen getrennt, früher oder später.
Aber trotz alledem - es ist unsagbar asozial und das letzte du kleines dreckiges Miststück TV nach ALLEM was war, nachdem DU diesen BESCHISSENEN Block gelesen hast. ANGEBLICH. Du ehrloses missbrauchtes geficktes kleines Kind, das nie gelernt hat, mit seinen Traumata umzugehen. Mich mal wd fallen zu lassen, nachdem der Kick für dich weg war, mich mal wieder rumgekriegt zu haben. ICH KOTZE GLEICH. Am liebsten mir selbst in die FRESSE!!!
ICH HASSE DICH, T.V.!
Aber heute.
Heute traf ich einen Mann, wie ich ihn schon lange nicht mehr getroffen habe. Von Anfang an war da diese Anziehungskraft zwischen uns. Von Anfang an war klar, dass wir dieselben Wertvorstellungen haben. Von Anfang an war klar, dass selbst so offensichtlich lächerliche Gegebenheiten wie die Tatsache, dass wir dieselben Hobbies verfolgen, dieselbe Musik hören und beide gerne ballern, obwohl wir Ziele im Leben haben und diese auch ganz gut geschissen bekommen.
Danach dachte ich mehr oder weniger ununterbrochen an ihn und zog tatsächlich in Betracht, meine selbstzerstörerische Existenz zu überdenken und ob es dieser Mann nicht vielleicht wert wäre, einen anderen Weg einzuschlagen.
Aber auch war ich von Anfang an ehrlich, zum ersten Mal. Erzählte die Kurzfassung meines Fiaskos von Leben. Und er verstand es. Wirklich. Allerdings bin ich auch mit meiner absolutistisch negativen Einstellung vom Leben und generell Männern da rein gegangen und habe als Prämisse für alle weiteren Eventualitäten gefordert, dass er meine Nebentätigkeit als Hure gefälligst zu akzeptieren haben.
Dann kam ein paar Stunden später der Anruf und dieser besagte Mann erklärte mir genau alles, was ich zwei Absätze zuvor niedergeschrieben hatte, er allerdings nicht mit dieser Prämisse leben könne und somit keine weitere Zukunft sähe.
Jetzt verliere ich die Nerven, renne wie wild durch mein Zimmer, lasse mein ganzes Leben revue in meinem Hirn hin und her fliegen und verliere beinahe den Verstand.
Ich sabotiere mich Tag für Tag selbst, indem ich an einem längst zerplatztem Traum festhalte und mir die Chance verneine, glücklich zu werden.
Und das wird auf ewig so weitergehen, wenn ich nicht bald aufhöre, in diesen toxischen selbsterfüllenden Prophezeiungen zu leben.
Beinahe hätte ich die Box mit den Rasierklingen geöffnet und mich so lange geschnitten, bis mein seelisches Leid dieser Erkenntnis in Blut, Schmerz und Tränen ertränkt worden wäre. Für den Moment.
For fucks sake.
Aber dieses Mal bin ich stark. Ich lege die Box zurück, schmeiße mir 300mg Pregabalin ein, gehe eine rauchen und tippe schwarze Tränen auf den weißen Monitor.
Ende.
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