breaking point MMXXIV

Mein Leben lief doch echt ganz gut, zumindest denk ich´s mir grad, als ich die letzten sporadischen Posts hier überfliege.. oder es zumindest versuche, denn diese lästigen Flüssigkeitsansammlungen in meinen Augen (links mehr als rechts, hm) machten's etwas müßig.

Klar, hatte ich Struggles, auch kleinere bis selten mittelschwere zwischenmenschliche Auseinandersetzungen, die mich teilweise auch ends abgefuckt haben. Allerdings nie länger als 1. Tag, außer ein schlimmerer Streit mit meiner großen Fee kurz vor Shitmas '22 (Jahrestag diverser Mikrotraumen). Ich wüsste nicht, wie ich damit umgegangen wär & vor allem ihrem Verlust..aber sie ist immer noch an meiner Seite, das ist was zählt.  

Die letzte 7,5er ZOP von meiner kleinen Fee wirkt schon und ich MUSS wirklich pennen. Leider die letzte. Vllt. besser so :)

Ist zugegebeber Weise schon ganz witzig, hier um 3:59 komplett wirsch durch die Wohnung zu tapern. Gibt mir Vibes von früher. Muss lächeln, aber diese Verknüpfung sollte vllt eher zum weinen anregen. Nevermind.

Lasse meine Gedanken über die Zeit nach 2019 ab 2020 gleiten.. entweder bin ich grad zu durch oder es gab wirklich keine größeren Vorfälle mehr wie SVV, in Dissoziation zerstörte Gegenstände / Körperteile, impulsive Emotionsausbrüche,  toxische Beziehungen, exzessives Feiern, Weglaufen.. ok der letzte war gelogen. Bin jetzt sogar erfolgreiche Ultra-(Weg)läuferin, LOL. Ich hatte mein Konsumverhalten, Essstörung und generelle Impulsivität noch nie so gut im Griff wie im letzten Jahr.

Dabei hätten sich in diesem teilweise echt abgefuckten Studium SO viele der  früher geliebten Ausreden geboten.  

UND..ich bin jedes Mal stark geblieben. 

DENN..ich bin (bis auf diese Woche fast) jedes Mal  hingegangen, zero fucks wie down ich war.

UND egal, wie verführerisch es war, ich habe NICHT konsumiert, privat nur auf (weniger als 10!) Raves & ein kleiner Ausrutscher Anfang letzten Jahres - was für meine Verhältnisse echt gut ist, if u know me ;D 

Das bin ich? 
ICH (und es fällt mir immer noch verdammt schwer, dieses Wort großzuschreiben.. "mich" großzuschreiben)) bin war recht stolz. 

UND dann .. schreiben wir MMXXIV. 

Ich atme tief ein ... und aus, schaue durch mein eigentlich schönes Zimmer, das aber grad ausschaut wie Dresden '45.. Well. Als ich vor 3 Tagen diesen Raum, mit beängstigender Mutlosigkeit und anklopfendem Verzweiflungs- bis Erschöpfungsburnout verlassen habe, da war das ich. Zumindest ein Teil dieses Phönix aus der Asche ... 

[2:56, Heimweg..]

Eiseskälte bei -7ºC, mein Atem gefriert, aber irgendwie spüre ich die Kälte nicht außer an meiner rechten Hand..

- Nun hier 25º, weil ich vergessen hab, die Heizung auszumachen und ich fühle Kälte.. mir ist so unglaublich kalt ..

Als ich hier ankam, [10h Schlaf (in den letzten 2..oder waren es doch 3 Nächte?), Augenringe + einfach durch sein Urgroßvater, emotional vollkommen leer (endlich!) und noch genügend weißes Kryptonit im Gepäck, was mich trauriger Weise irgendwie beruhigt..] musste ich am Spiegel kurz halten .. bin das wirklich ich da vorn? Diese blasse schäbig grinsende Fratze, die auch noch anfängt so dumm zu lachen, weil sie diesen Anblick so lange nicht mehr gesehen und irgendwie auch vermisst hat. 

Hello, shadow self. It´s been a while.

I guess at least 3 years. Or even more.

Dann schnürt sich mir wd die Luft ab, auf so eine ekelige Art und Weise, weil ich seit 2 Tagen so einen Drecks-Kloß im Hals habe und dieses ekelhafte Stechen in der Brust.. 
Vllt. auch einfach zu viel geballert?!

Das sind meine beiden schlimmsten Endgegner..

Hilflosigkeit.

Verlustangst.

Mir fällt der Kopf schon zwei Mal auf die Tastatur, endlich bin ich müde, weil die ZOP gut wirkt. Bah, ich hasse diesen Metallgeschmack.

Zum ersten Mal seit so unvorstellbar langer Zeit fühlte ich diese Gefühle.. ZU VIELE DRECKSGEFÜHLE die letzten Wochen. FALSCHE Hoffnung (selbst Schuld, du dummes Stück!)

Und jetzt Leere, Zerrissenheit, Angst..  abgesehen von dieser Kombi aus bodenloser Erschöpfung und nagenden Versagensängsten seit Monaten. 

Ist ja nicht so, dass es absehbar war, dass irgendwann der Punkt kommen würde, an dem ich wieder zerbreche.

Aber allen voran das gegenwärtigste, aber nun mich mit neuer Größe überschattende .. 

Gefühl der Wertlosigkeit.

und es flüstert mir zart ins Ohr.. 

.. nichts bist du wert.

.. du bist nur gut genug, um gefickt zu werden, wie eine räudige Hure. 

.. denkst du ernsthaft, dass sich ein Mann für dich als Frau interessieren könnte? Du bist nur eine Hülle aus Fleisch, aber immerhin lässt du dich nicht bezahlen sonst wärst du wohl ganz allein. 

.. du bist wertlos, weil du alt wirst und es Jüngere gibt. Schönere.

.. wer will denn bitte wissen, wer du wirklich bist? Wer würde so jemanden lieben? 

.. hast du ernsthaft geglaubt, du könntest Ärztin werden? Du überlebst ja noch niemals 3 Jahre ohne Therapie. 

.. du bist es nicht wert, dass sich nach deinem Befinden erkundigt wird. Es macht eh keinen Unterschied, ob du da bist oder nicht.

Please stop..

[5:19] 

VERFICKTE SCHEISSE! 

Ich hab die härtesten drei Wochen Uni dieses Studiums vor mir FÜNF gottlose Prüfungen und eine Präsentation; bin mental komplett am Arsch; blute innerlich aus (war das überhaupt nochmal möglich?); rückfällig sein Vater, damit ich irgendwie den Kopf frei kriege zum lernen - das kann doch nicht sein Dreckspisshusoleistungsgesellschaft!!!

  Wieso werde ich ausgerechnet jetzt von meiner Vergangenheit eingeholt, vor der ich jahrelang erfolgreich weggelaufen bin..

.. und .. muss trotzdem noch jemanden vermissen, der sich einen Scheiß interessiert, ob es mir gut geht oder nicht. 

For fucks sake .. wann hab ich denn endlich genug gezahlt? Nach 2019 war mein Schuldenkonto mehr als ausgeglichen.

Ich hasse das alles so sehr .. 

.. seit 9 gottlosen Jahren kämpfe ich gegen diese Dämonen in mir, versuche ein guter Mensch zu sein. Gut zu mir selbst und noch besser zu anderen. ES TUT WEH, verdammt noch mal. Wieso muss das so verdammt unfair sein? Wieso soll ich Energie dafür verschwenden, wenn ich immer wieder verletzt werde, wenn ich versuche GUT zu sein. Woher soll ich diese Energie noch nehmen? Es war so viel einfacher, auf alles zu scheißen.. 
.. seit 1 1/2 Jahre führe ich ein für die Außenwelt perfektes Leben. Perfekt, wie ich in diesen 1 1/2 Jahren  einfach komplett ausgebrannt bin, nur weil ich versuche, endlich mal alles richtig zu machen, endlich mein Leben auf die Reihe zu kriegen. Endlich was zu erreichen. Aber um welchen Preis? 

Es sind einfach so viele Dinge passiert, die ich immer wieder runtergeschluckt habe. So viele Enttäuschungen. Runtergeschluckt. Weitergemacht. Funktioniert. Es ist so unglaublich kräftezehrend, zu funktionieren.
Wie lange muss ich denn noch funktionieren..? Wie viel soll ein Mensch, der Gefühle hat, denn noch ertragen? 
Genau deswegen habe ich die letzten 5 Jahre niemanden an mich ran gelassen. Weil es diese SCHEISS Gefühle sind, die mich verletzlich und schwach machen. Zu schwach, um standhaft genug zu bleiben, diesen Preis zu zahlen. 
 

Ich kann nicht mehr ..

Und ich will auch nicht mehr. Ich will nicht mehr dieses beschissene Drecks-Bilderbuchleben führen, wo ich so oft abends im Bett liege und heule. Ich will nicht mehr einfach weggeworfen werfen. Ich will nicht mehr immer die emphatische Fotze nette Person sein, die sich immer in andere hineinversetzen kann und jedes noch so dumme Drecksverhalten verstehen kann. Weil ich selbst nicht besser war bin. Ich will nicht mehr für selbstverständlich betrachtet werden, weil ich immer das Gute in Menschen sehe und. Ich will nicht mehr nur zum vögeln gut genug sein und danach ein wertloses Stück Fleisch Dreck. Ich will nicht mehr, dass mir ins Gesicht gelogen wird, um meine Gefühle zu wecken, wenn es nur mein Körper ist, der interessiert. Ich will nicht mehr, dass mich Menschen wegen meines Äußeren anziehend finden oder mit mir befreundet sind wegen dem was ich habe oder mache und nicht dem was ich bin. Ich will nicht mehr diese ganzen dummen Lügen hören.

Alles was ich mir jemals gewünscht habe, ist  

[ich finde seit 13 Minuten kein Ende für diesen Satz..]

Vllt. ist es einfach Wertschätzung, die ich mir wünsche.

Obwohl ich einfach schon so unglaublich kraftlos bin, schnürt sich meine Kehle schon wieder zu, mein Herz schlägt schneller .. ich versuch´s zu unterdrücken. 

Aber ich kann nicht. 

Tränen machen das Tippen schwierig.. Ich muss so heftig weinen.. zum 4. Mal seit ich wach bin. Oder zumindest das 4. Mal, an das ich mich noch erinnern kann..

Schleppe mich kraftlos zum Lichtschalter, auf dem Weg schaut mich eine Cruella de Ville auf Crack an, als ich am Spiegel vorbeischleiche. 

"Es zählt bloß, wie viele Schläge [ein Mensch] einstecken kann und ob er trotzdem weitermacht."

Ich habe schon so viel eingesteckt und immer weitergemacht.. Ich bin des Weitermachens müde.

[5:45]

Endlich kann ich mich in den Schlaf weinen.

EDIT:

[9:36]

Ich bin wach. Kann nicht mehr pennen. Das kann doch nicht sein.. drehe mich ein paar Mal von links nach rechts. 

[12:26]

Bin zu kraftlos zum Laufen, aber hej. Wenn ich jz schon verkacke dann auf allen Ebenen .. so wie früher.